Buzz

" 'Boeing' caiu por falta de combustível "


Pudera, ao preço a que ele está, a malta tem de andar a esmifrar o depósito da reserva...

"Endividamento autárquico triplicou no 1.º semestre"



então e eu!?
então e eu!!!!!????

D.Rodrigo oficial, do Algarve; a última vez que foi avistado trazia prata de cor vermelha, apertada em cima numa espiral, a envolvê-lo; o sujeito em causa é doce, produz bastantes calorias e avisam as autoridades que pode ser potencialmente perigoso, sobretudo para diabéticos; a sua constituição é fofa e constitui-se principalmente de fios de ovos, açúcar e amêndoa triturada; Desprovido de membros, as autoridades policiais estudam ainda o mistério de como o sujeito terá conseguido escapar-se e pôr-se em fuga; Gentes locais do Algarve reclamam misericórdia ao D.Rodrigo a monte, preferindo apontar o dedo ao senhor Manuel Fontes, cujos métodos pouco higiénicos na confecção e aperto violento das pratas aos D. Rodrigos parece ter estado na origem deste súbito desaparecimento.

alguém viu um D. Rodrigo por aí?

O que é a tristeza, senão a ausência de alegria?
O que é a pobreza, senão a ausência de dinheiro?
E o que são as palavras senão a ausência de silêncio, e de páginas brancas, e de olhares mútuos a trocar desejos?

O que são os blogs senão a ausência de livres conversas, senão a ausência de uma aproximação física, palpável, carnal, senão um recurso, um meio, uma forma, um desespero?
Um alívio, uma esperança.

E o que é a esperança senão a crença na incerteza?

...e o meu primo Tiago, tal como os assíduos leitores do Bla-Bla, bem o merecem.

Ora cá está a rapariga no início da nossa sessão fotográfica:



...e depois, tal como prometido, 'totally naked'
(ah estavam à espera que fosse de frente, hein!?, pois, pois...)

A minha mulher diz que o responsável pela má centrifugação da roupa de lã foi minha.

Diz que a roupa vai ter de ficar mais um dia a secar, pendurada. E tudo por minha culpa. Mais: vai à Segurança Social da Junta de Freguesia onde casámos apresentar queixa contra mim e tentar que eu perca a custódia sobre todas as peças de roupa com lã lá de casa.

Eu juro que não tive culpa. Só disse que centrifugação a mais faz encolher a roupa de lã... Enfim, talvez nós homens não estejamos, de facto, preparados para tudo.

Felizmente, para mim, a maior parte da minha roupa é de algodão e só tenho uma camisolinha muito fofa, que é cor-de-rosa e de caxemira...

O problema dos Saldos, para mim, é que destrói por completo toda a realidade até aí existente e consistente à minha volta. Até aos Saldos, eu sabia reconhecer o João a um quilómetro de distância, porque conhecia bem aquela t-shirt de feira que ele comprou, e também via logo que ali ao fundo vinha a Fátima com o seu casaco amarelo-canário...

...mas depois dos Saldos, tudo muda. O mundo afável e carinhoso que me tratava tão bem e me facilitava a vida desaparece, morre, extingue-se. E há que começar de novo. O João tem camisas novas e a Fátima comprou um casaco verde-alface. Toda a gente veste cores idênticas na rua e a confusão é geral!

Não minto se disser que não raras vezes entro em pânico. Eu mesmo, ao usar roupa nova e na rua ao me ver reflectido num espelho, por vezes não me reconheço!

É marado.
Muito marado...

Há uma profissão desconhecida no mundo inteiro, porque só existe no Brasil e numa ou duas produtoras do Bali. Eu soube dela porque tenho um amigo que trabalha na Rede Globo. No Brasil, claro, não no Bali...

Há lá um gajo pago a peso de ouro cuja função dele, única e exclusivamente, é a de decidir quando se corta para intervalo e, sobretudo, onde termina cada episódio diário.

É uma tarefa lixada!
Escolher aquele preciso instante em que toda a gente saliva e aí cortar o barato de toda a gente. Deixar as pessoas, em casa, a gemer de suores frios, sofridas por não saber o que vai acontecer e a ponto de vender a própria mãe só para saciar a curiosidade! Objectivo: reunir cada vez mais viciados em frente da TV no dia seguinte, e seguinte, e seguinte...

Não é para todos, não senhor.
Eu tenho andado a treinar.
Por exemplo, hoje, este post vai terminar assim:
-Amanhã, não percam! Fotos da Jessica Alba toda nuazinha!!!!!!

Qual é?
Eu digo-vos qual é!
É claramente a de DJ!

Porquê?
Eu digo-vos porquê.
Porque é das poucas, talvez a única, que permite à pessoa, qual agente secreto, ter uma nova identidade, qual phoenix renascida arrancar-se das cinzas para uma nova vida!

DJ que se preze deixa de se chamar Pedro ou João, e pode, com toda a liberdade do mundo, ser o Chest Press, o Leg Curl Bass, DJ Bibatronic, DJ Spooky, ou então ser o Swamp ou o Shadow, ser o Dolores ou o Marky, ser o Mania Sin ou o Tronic Feast...

Ah!
A maravilhosa rendição a isto, eu digo.
Uma vénia.
Ah, liberdade...
Ah, a adoração dos demais!

Porque é que os atacadores das sapatilhas são sempre iguais?Não digo iguais-iguais, do género iguais na forma, na cor e etecetera; Digo iguais no comprimento.

Qual é a justiça de, para o mesmo modelo de sapatilha, seja ele um 38 ou um 46, os atacadores serem sempre iguais no comprimento!?

Coitados dos tipos que calçam o 46! Têm mais casas por onde passar os atacadores e resta-lhes um coto de atacador, uma coisinha minúscula de corda onde agarrar com a ponta das unhas e conseguir, miraculosamente, dar um nó que se veja! E tipos que calçam o 46 não têm propriamente mãos pequenas...

Já para os desgraçados de pés pequenos que calçarem o 38 vai-lhes sobrar tanto atacador que só poderão, incontornavelmente, dar seguimento à moda xunga de passar o atacador por trás do tornozelo, num claro gesto de homenagem aos anos 80 em que, enfim, as calças eram em forma de cone e os casacos exibiam, espampanantemente, essa mais do que magnífica e mágica invenção da alta costura: os chumaços.

Tácito.

O mais importante num Encantador de Serpentes não é o olhar penetrante nem tão pouco a arte de tocar flauta, mas sobretudo a marca das pilhas da cobra mecânica.

Os jogos de futebol, a meu ver, deviam ser aí de 4 ou 5 horas e com vários intervalos.

Não é que eu adore futebol.
O que eu adoro mesmo é não apanhar trânsito nas estradas.
E durante o futebol nunca há trânsito.

Se 'antes' impera o caos, 'durante' reina o silêncio, a calma, a harmonia, a tranquilidade, a paz e o sossego nas estradas.

Por isso, aqui deixo o meu pedido: façam jogos maiores, inundem os estádios e as emissões de TV. Deixem as faixas de rodagem desimpedidas. Vão ver que até diminui o número de acidentes rodoviários! Se mais ninguém agradecer, eu agradeço.

Toda a gente sabe que a DRIVE A: é das disquetes e que a DRIVE C: é do disco rígido e que a DRIVE D: é do CD-Rom e que a DRIVE E: ou F: é do DVD-Rom.

Mas onde raio se perdeu a DRIVE B: !?!

O problema dos hipocondríacos não é estarem sempre a pensar na doença, mas com isso estarem constantemente a esquecer de tomar os remédios.

arroz de polvo frio, ainda vai.
miúdas banhosas com calças justas e de cintura descaída, até que escapa.
agora, ópera cantada em português?!...
...tenham a santa paciência.

O que de mais horrível vos pode acontecer é, na primeira e plena refeição com a vossa cara-metade, ficarem com um fio de comida presa entre dois dentes, sem o conseguirem tirar. Posto isto, restam poucas alternativas para não sucumbir ao fracasso. Ideias práticas para por em prática são:

a) não abrir demasiado a boca ao sorrir, para que ela não veja o fio de comida
b) evitar pedir palitos; o sofrimento pode ser atroz, mas a vergonha de a ter a ver-nos a palitar os dentes arrasa por completo qualquer hipótese de um beijo no final da noite
c) jamais optar pela unha do mindinho!
d) ir esfregando a língua sobre o fio de comida; água mole em pedra dura... -> a consequência mais comum, aqui, é ficarem com os maxilares dormentes, dependendo do número de tentativas

Recentes descobertas, ainda a carecer de investigação mais profunda, confirmam que a melhor opção para que tal nunca suceda seja pura e simplesmente esquecer o restaurante e optar antes por um bar.

Já se aperceberam da mais difícil e mártir peça de vestuário? Daquela que mais trabalho tem, e do mais difícil?

Obviamente. É isso mesmo.
São os sapatos.

Pensem nas atrocidades físicas. No desgaste moral. No sacrifício. Em todo o orgulho e auto-estima que têm de engolir quando correm por campos lamacentos, quando caminham por passeios minados de cocó de caniche, enquanto aguardam que o seu dono, em pé, no WC, os molhe com os salpicos...

Ao fim de uma semana, são quilómetros e quilómetros de esforço!

E perguntam vocês: como podem eles, afinal, sob tamanha humilhação, sob tamanho desgaste e trabalho forçado, não querer fugir?

A resposta é: eles tentam fugir. Tentam mesmo. Mas algures, no tempo, as suas tentativas tornaram-se quase votadas ao fracasso, quando um sapateiro francês inventou os atacadores. A partir daí, e com o subsequente surgimento das sapateiras, em casa, dos armários com portas, foi-se tornando evidente aos sapatos que muito dificilmente conseguiriam voltar a fugir e a deixar-nos com os pés enfiados na merda.

Salvé, sapateiro francês!!!
Salvé!

A mais grave ameaça nos dias que correm e a mais perigosa, até pela sua camuflada aparência inofensiva, é o pó.

Ali está ele. Instalado nas nossas casas. Nos nossos carros. Entranhado nos nossos pêlos do nariz. E quem é que se preocupa em eliminá-lo de uma vez por todas!?
Ninguém.
Porque não há qualquer hipótese de o eliminar.

Todos se contentam em apanhá-lo. É por isso que surgiram aqueles panos maravilha, que os agarram nos pêlos mágicos, os prendem na sua malha de filamentos ventosianos e dali não deixam o pó sair.

Mas o pó é um espertalhão. Um grande finório. Um bandido de primeira água. Um vil! Porque ele sempre encontra uma maneira de fugir.

Note-se, por exemplo, nos últimos séculos, e na incrível capacidade reprodutora do pó. Ainda nem há 1000 anos apenas um décimo da população tinha casa, e o pó era então exclusivo e praticamente desconhecido das massas. Mas hoje somos biliões. O pó soube crescer. Modernizar-se. Adaptar-se. E é assim que hoje, com total eficácia, se instala nas casas de todos.
Uma praga!

Passamos a vida a enclausurar o pó em panos, como se fechássemos uma bruxa num espelho. Mas ainda não aprendemos que com o pó não se brinca. Ai não senhor! Basta ver como todos os anos é avassaladora a sua sagacidade, a sua capacidade de conquista, infiltrando-se dominativamente em toda e qualquer frincha deste planeta.

Não me coíbo de afirmar, com total segurança, que o futuro, tal como hoje o prevemos, é total e completamente impossível. Porque o futuro pertence à completa, arrebatadora e estarrecedora ascensão do pó como espécie dominante.

Humanos: cuidem-se!