Buzz

Ok.
Esqueçam por uns minutos o que a Nike faz na Índia e China com a exploração de mão-de-obra e os lucros abismais.
A sério.
Esqueçam.

Agora escrevam www.nike.com no vosso browser.
Escolham o vosso país (sim, porque há muita gente aqui do Brasil, USA e muitos países da Europa) e deliciem-se!

A partir de agora, pdem personalizar o vosso par de ténis preferido. MESMO! Escolham primeiro o tamanho e depois é só 'curtir'. Materiais, cor dos atacadores, cor da parte de cima, cor do lado, cor do lado por baixo disto, cor do lado por cima daquilo, cor do swoosh, etc, etc, etc, etc...

Eu dei por mim armado ao designer de sapatilhas, desde os mais marados aos mais tradicionais. E queria comprá-los a todos!!!
Aqui ficam amostras (er.... não muito bonitas, eu concordo):

Todos os conhecemos. Já os vimos. Passámos para outros verem até. São velhos que andam na net. Gente insegura. Gente egocêntrica. Bebés. Jovens. Muitos jovens. Muitas hesitações. Muitas indecisões. Muitos "olá". Muitos rostos tão próximos. Vozes desfasadas. Olhares. Gestos. Pedidos. Clamores. Beijos. Há de tudo. E está tudo lá. Até uma boa música de fundo.

Roupa gira, catita, janota, supimpa, baril e bem bestial!

- engraxar sapatos que tenham atacadores claros
- dar opiniões sem mas pedirem
- comer mais do que 2 fatias de pudim, 1 colher de arroz doce, 1 colher de semi-frio e 1 fatia de bolo de aniversário como sobremesa de um mesmo jantar
- deixar de dizer parvoíces
- deixar de estar sempre a par das novidades no que diz respeito ao mundo dos fungos
- dizer que o cinema é que é bom e a televisão é assim-assim
- comprar apenas coisas de adultos e deixar de comprar Legos, bonecada em promoção na Toys R' Us e os peluches do IKEA
- comprar camisas acima dos 24,99 euros
- comprar gravatas
- comprar jornais que não tragam mil e um suplementos e mil e um brindes de entre os quais DVD's e CD's e catálogos supimpas de condomínios de luxo que nunca poderei habitar

Chegámos ao fim de mais um ano.

Tempo de arregaçar as mangas e subir as meias.

...de agora que se entra nesta fase de mil e uma aventuras em ser mãe, vir a descobrir quem por aí exista que anda a ler o Pravda às crianças. E pior: que assim prossiga mesmo quando as coitaditas já vão no terceiro sono. Lá o Inimigo Público ou A Bola, ainda é como o outro, são coisas que entretêm e permitem sono leve. Coisas como a Caras ou a Vip atiram-nos também para um sono de princesa. Mas o Pravda? Ou o FT? Bolas!!! Não há que enganar: antes de se escolher um jornal numa qualquer banca há que, primeiro, fazer a triagem pelo único critério objectivamente válido - a qualidade das tiras cómicas. E por este campo, não há que duvidar: só a última página do Público se safa.

é novo até quando?
primeira semana? primeiro mês? primeiro dia?
qual é o prazo de validade do ano novo?

e já agora, que estão aí a cozinhar respostas todas na ponta da língua a escrever na caixa de comentários - onde é que se pode provar isso que me vão dizer da data?, onde é que no ano novo está carimbada a data de validade?

...do facto de haver um Pai Natal mas ninguém explicar porque não há uma Filha Natal, ou uma Prima Natal, ou um Irmão Natal. Poderia, pelo menos, falar-se na Família Natal, e assim até inspirar mais o conceito de família nesta quadra, em vez de apenas se falar no Pai Natal e com isso lançar a eterna discussão sobre o facto do homem poder ser viúvo, divorciado e, se é Pai, porque raio tem os duendes a ajudá-lo e não o filho! Ai, ai!

...e com hábitos ainda mais estranhos.
Senão, cliquem e vejam:
=o

=)

UM:
Quando eu era puto dizia que ao ser grande queria ser polícia, depois bombeiro, depois passei a dizer que queria ser astronauta e por fim já dizia que queria ser professor. Porque é que isto é tão comum nos miúdos, escolherem profissões que sempre optam pelo bem, pela luta contra o mal e pelo lado nobre das coisas?
(pausa)
E tu, que dizias?

O OUTRO:
Que queria ser americano.

UM:
ui...

O OUTRO:
Eu sei. Uma pessoa quando é criança não sabe o que diz...

E segue nova 'leva':

Alguns dos melhores.
Provavelmente terão visto.
Incluem-se ainda textos de locução e conceito.

E que bom!!!
=D

...das gentes que nesta época tudo devoram gulosamente sem pejo nem controlo, como se lá por ser Natal fosse desculpa suficiente para por aí andarem deliciando-se a seu bel prazer sem ligar à linha, à curva, à saúde e sei lá eu e a minha mulher a que mais! Depois queixam-se. Ah!...

E na Worten!
Quem diria...

Por isso, já sabem: quem precisar de cartões SD para os mp3 ou para a máquina fotográfica, basta apressar-se.

Escuta de uma conversa na fila para o MB:

UM - ...de resto, tudo na mesma.
OUTRO - E como toda a gente, estás bem constipado.
UM - Mas o mais estranho é que agora, sempre que me assoo, cheira-me a sardinhas assadas.
OUTRO - Hã!?
UM - Ultimamente, sempre que acabo de me assorar vem-me sempre um cheiro a sardinhas assadas.
OUTRO - Ah, isso deve ser normal...


Os amigos.
Sempre prontos para passar por cima de tudo e tranquilizarem-se uns aos outros.

=o