Buzz

alguém me disse a resposta há instantes.
é muito fácil.
basta notar na diferença de 'nomeação':

-"cheguei a Portugal"
vs.
-"cheguei de Macau"

à primeira vista, a localização física da pessoa é exactamente a mesma; mas a sua localização psicológica não é.
de todo.

é complicado, muito complicado, mas um dia espero que alguém consiga verbalizar e explicar a grande diferença que há em "chegar cá" e "chegar de lá".

como é que os portugueses não deveriam ser abalados pela tragédia, o horror e o drama?!? Vejam só algumas das séries e filmes que nos têm injectado desde a infância!!!

BAMBI - a cena da morte da mãe conseguiu oferecer, nos dias de hoje, muitos clientes aos psicólogos

MARCO - perda, busca, tristeza e aventura

CALIMERO - "Non é justooo!" (é preciso dizer mais?)

será que procriar define, muito simplesmente, alguém que é um profissional da criação?

digam mais sem falar tanto.

casem mais todos os dias e menos um dia apenas.

100M
JORNAL PÚBLICO - o jornal Público conseguiu descobrir e publicar online uma notícia em apenas 1'12'' ; com este resultado suplantaram mesmo a agência Lusa, onde um atraso nas redes informáticas levou a mesma notícia ao site em apenas 1'14''

Maratona
24 HORAS - pela primeira vez, o jornal 24 HORAS ultrapassou a publicação semanal GRANDE REPORTAGEM; o diário conseguiu preencher 12 páginas e ainda um dossier exclusivo sobre a vida de José Castel-Branco, enquanto a G.R. preencheu "apenas" 8 pags. com tudo sobre os eventuais perigos sísmicos a ocorrer em Lisboa.

A revista CARAS, por seu lado, lamentou que a prova tenha decorrido antes da saída do seu próximo número, onde espera dedicar 80% do seu espaço ao casamento entre Pedro Miguel Ramos e Fernanda Serrano. A organização das Olimpíadas defendeu-se, contudo, afirmando que se F.Serrano descobrir tudo sobre o noivo antes do casamento, a Caras apenas poderia ter 80% de folhas em branco, desqualificando-a imediatamente...

ESGRIMA
RECORD - As Olimpíadas deram a medalha de ouro, nesta edição, ao jornal "RECORD"; o seu opositor, o desportivo "O JOGO", não conseguiu contrariar todos os argumentos do RECORD; segundo palavras da própria organização olímpica, o RECORD conseguiu suplantar os interesses desportivos e dos seus próprios públicos e esgrimir tudo o que fez apenas com base nos seus interesses comezinhos e pessoais contra a publicação rival.

LANÇAMENTO DO DARDO
O INDEPENDENTE - pela enésima vez consecutiva, o jornal O INDEPENDENTE passa à frente de todas as publicações da praça, no que toca a lançar reptos e acusações bajulatórias e muitas delas infundadas; nos últimos 4 anos, O INDEPENDENTE conseguiu injuriar e caluniar cerca de 8000 pessoas, ultrapassando assim em 450 pessoas o seu mais directo rival, o também semanal "TAL & QUAL"

As notícias correm depressa. O problema é mesmo apanhá-las.

Os suecos da fundação Nobel (também conhecidos por Nobelungos) anunciaram a criação de um prémio Nobel extraordinário. Pelos vistos, no próximo ano, este extra-Nobel visa premiar uma carreira única de seis gigantes cérebros mundiais, seis mega-inteligências cujo trabalho urge ser recompensado.

Os nomes de todos estes seis cientistas continua e continuará secreto, para sua segurança; mas já se sabe a sua área de trabalho: eles são os responsáveis pelo condimento que consta em todos os aperitivos do mundo e que os torna viciantes; a própria Coca-Cola chegou a recorrer aos seus serviços nos anos 50, de onde saiu melhorado o seu efeito viciante. Os salgados, contudo, continuam a ser a sua área de maior intervenção e a que lhes grangeou maiores sucessos.

Os Dependentes-de-Aperitivos-Anónimos já vieram a público exigir a identidades dos seis cientistas, mas a fundação Nobel negou tal informação, por temer que, imediatamente, os premiados se vissem perante uma infindável série de pedidos de indemnizações.

com o contributo da xôra Vanessa Marques:

-numa nova cidade o grande prazer é mesmo ir turisteando por aí...

Está descoberto mais um verbo para os Arquivadores;
A A.N.A. (Associação Nacional de Arquivadores) agradeceu de imediato.
Eis um exemplo:

- O João está a ficheirar as pastas no arquivo.

quando puderem, chamem um canalizador lá a casa;
peçam-lhe para trocar a ordem da água quente com a água fria;
depois chamem uns quantos amigos a visitar-vos;
encaminhem-nos gentilmente à casa-de-banho para lavar as mãos;
e cedam a vocês mesmos um momento de exemplar tortuosidade.

ver 'Summer Night Ride' de Tom Chambers só pode inspirar alguém a não fazer nada e deixar-se estar quieto a observar esta fotografia,
indefinidamente,
como se esta imagem se movimentasse continuamente, numa correria imparável e com os nossos olhos a acompanhar tudo num travelling incansável.

os jornalistas investigadores devem fontificar bem aquilo que dizem; as fontes são mesmo essenciais para se poder acreditar neles.

- - -

a língua portuguesa visa simplificar-se;
a partir de agora e com o novo acordo ortográfico, "NADAR" passa também a poder dizer-se das seguintes formas:
-este nadador piscina muito bem (caso se refira a alguém que nada numa piscina)
-este banhista mareia muito bem (caso se refira a alguém que nada no mar)

reparem no espaço e tempo que poupamos!!!!!
"este nadador nada na piscina muito bem" = 32 caracteres!
"este nadador piscina muito bem" = 26 caracteres!!!!

"estás todo riscado!" = "estás todo canetado!"

se tela=cinema
se actor de cinema=representar
=> quando estamos a ver um actor no cinema podemos dizer:

"este actor tela muito bem!"
ou:
"vi no outro dia um filme genial; só a telação dos actores fazia valer a pena!"

para quem não acredita no amor à primeira vista,
calma,
muita calma.
pode sempre tentar à segunda.

faz hoje 5 anos que o Blogger nasceu.
mal sabiam eles q isto ia dar no que deu!

a sério... se bem percebo isto dos blogs, 80% deles dedicam-se à partilha de receitas de culinária, não é?!

-"vou-me baldar às aulas"

esta expressão supra-utilizada passa, também agora, a poder ser proferida da seguinte forma:

-"vou-me caixar às aulas"

gostavas de pirilampilar comigo!?

um filme fantástico; kleenexei-me todo com o final.

a mais trágica comédia seria vermo-nos todos nus em frente dos respectivos chefes a pedir um aumento. sonhei com isso no outro dia e ainda ando a pensar se não estarei a temperar óleo Fula nas batatas cozidas em vez de azeite... ou isso ou então será da marca de orégãos que ponho nas pizzas.