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Desde que alguém inventou o papel pardo (que como toda a gente sabe coincidiu com o aparecimento da espuma de barbear em aerosol, facto que impediu o papel pardo de atingir o estrelato merecido) que eu não via uma coisa assim!

Eis que o mercado nos oferece, agora, papel metálico... pardo.
Podem não acreditar os petizes ou os incrédulos (nem até mesmo os 'heavy-users' do plástico, esses malditos), mas fala-se por aí que será a próxima grande mudança nas sociedades contemporâneas.

O papel pardo, como se sabe, foi o responsável pela queda do muro de Berlim - quando os soldados que marchavam ao longo do betão passaram a receber os rolos de carne em papel vegetal, isso ditou o términus, o fim, a grande apoteose que ribombou numa manifestação de apelo e urgência para restabelecer o papel pardo no seu devido lugar, isto é: na cimeira das prioridades de qualquer lista de governo ou mesmo de supermercado (afinal, ainda hoje técnicos procuram as diferenças, sem sucesso aparente). Os russos ainda tentaram inverter a situação, 'vendendo' o embrulho a vácuo como a melhor coisa do mundo. Mas ninguém foi em cantigas. Até porque nessa altura o 'tecnho' estava em alta.

Hoje, contudo, estamos num novo milénio. O papel pardo foi perdendo o seu peso e a sua influência fruto da emergência do digital. Mas acreditem os que não acreditam (e já agora, os que acreditam podem acreditar duas vezes, que não faz mal nenhum) que a primeira revolução deste século irá chegar.

Papel metálico pardo.
Eis o nome que todos irão lembrar.
Isto, claro, se não surgir uma nova maneira de espumar a cara para o barbear...