Buzz

Pelos vistos há mais um planeta no nosso sistema solar.
O décimo!
Está bem longe, bem para lá de Plutão, o que provoca algumas circunstâncias bizarras; pelo menos para o nosso modo de ver o lado prático da vida.

É que o dito planeta, ao contrário da Terra, não demora 365 dias a dar a volta ao Sol, mas sim uns bons 530 anos.
Leram bem: anos.

Reportando-nos à nossa realidade 'terrestre', significaria que cada estação do ano teria uma duração de qualquer coisa como 130 anos!
Ou seja, ou muito me engano ou eu, que nasci em Novembro, passaria o raio da minha vida toda a usar camisolas de lã e agarrado aos lenços de papel.
...DA-SE!!!

Tenho um sino dentro da cabeça e quando olho à volta vejo apenas elefantes cor-de-rosa que cantam "Oh Carol! I was just a fool...". Seja como for, isso nem acho muito mau, porque ontem passei o dia todo a verT-Rexs mascarados de Boy George e a cantar o "Candle in the wind", o que por si até era porreiro, o mau mesmo eram as roupas do Boy George... perdão, dos T-Rexs.

Assim como assim, hoje já me deram alguns choques eléctricos e sinto-me muito melhor. Apesar dos elefantes cor-de-rosa ainda se manterem, vão agora alternando entre os maiores êxitos dos ABBA e o "O-bla-di O-bla-da..." dos Beatles.


Estarei estéril?

- Adstringente -
- Espectacular -
- Pistaccio -

- Portaria -


(não confundir com Porcaria)

- Ardiloso -

Se em todas as grandes empresas há uma Equipa de Manutenção, porque é que não há também uma Equipa de Pétenção?, ou de Pernatenção, ou até mesmo de Braçotenção?
Juro. Não percebo.

O maior embuste do século XX (que já lá vai, sniff... sniff...) e ainda hoje se mantém bem vivo são os SALDOS ATÉ 50%.
Sim. Leram bem: 50%!!!
Uau... Parece bom, não é?
Pois é.
Esqueçam.

É tudo uma farsa. Um plano diabólico e maquiavélico. Afinal, quantos de vocês já conseguiram, efectivamente, comprar peças de vestuário decentes a metade do preço? Quase ninguém. Porque a palavra-chave ? ATÉ ? está lá por alguma razão.

Podemos encontrar peças a 40%, a 35%, até a 49%... Mas só se chamarmos o gerente da loja ele nos encaminhará, de sorriso nos lábios, avidamente satisfeito pelo seu plano funcionar às mil maravilhas, e então nos mostrará, só por precaução, na moribunda cesta lá dos fundos, umas cuequinhas velhas e mal cosidas que ele ali colocou, escondidas sob mil e um artigos igualmente velhos, com o preço a metade do original.

Não vale a pena, malta. Deixemo-nos ficar pelos 35% e sejamos felizes. Afinal, o que são os saldos quando comparados com um bom discurso monocórdico do Sampaio?

-É haver certas coisas que se amam de morte e estas saberem melhor quando menos se pode gozá-las: ou como exemplo ? adorar dormir, e a cama sempre saber melhor quando temos de ir trabalhar.

O Simão é um desses tipos que por aí anda. É um tipo. Certamente sabem do que falo. Anda por aí. Tão simplesmente.

Óculos 'à man' a cobrir os olhos e parte da testa. Diariamente apurando o corte das patilhas mas não aplicando o mesmo zelo à barba, de dois ou três dias...

O Simão diz-me, não raras vezes, que ele irá mudar o mundo.
Diz que "se não fizer nada na vida, o colapso financeiro acabará por estrangular o progresso capitalista e extinguir todos os dirigentes fascistas"...

Eu acho estranho ele dizer isto e ao mesmo tempo estar a bater com a ponta da faca no intervalo dos dedos da mão aberta, enquanto espuma da boca como se tivesse engolido cianeto. Mas nem é esta saliva exacerbada que me chateia. É mesmo o facto de ele insistir em recitar versos da Carmina Burana ao mesmo tempo. Porque aliar o comunismo radical a um desejo de auto-mutilação já é mau, mas ter o corpo a dar sinais de alergia e ainda assim regar de saliva quem por ali perto até um dia amou a composição de Carl Orff... isso já é demais.

afinal, se os vampiros não podem apanhar sol, como raio é que ficam morenos? não me digam que é do solário ou do novo auto-bronzeador da L'Óreal!?!

Acho maravilhosa a última campanha de Marketing do Modelo e Continente, também apelidada de "0% de IVA".

Reza a dita que, no final, depois de pagarmos a nossa conta, é-nos dado um papelucho com o total de IVA que gastámos, papelucho esse que serve como nota de crédito para lá voltarmos e gastarmos em compras. É mais um desses estratagemas para passarmos a vida a gastar dinheiro, mas enfim...

...O bom, bom, esse bom mesmo, esse bonzarrão glutão e alarve nem é, para mim, o benefício monetário, mas sim o engrandecimento de 'conaissance', esse avultado Saber (com 's' grandalhão') que ganhei.

Pois com tal acção desperta-se a curiosidade de olhar para o papel e ficar a saber, afinal, que raio de produtos pagam 5, 12 e 21 por cento de IVA. E de que outra forma ficaria eu saber, ó meus amigos, que a Coca-Cola tem 5% de IVA (taxa mínima) e o Açúcar, esse mesmo, o pacote de um quilograma, tem IVA de 21% (taxa máxima)!?

Ah pois...
Vão lá ver, vão lá!
Eu já vi.
E sabem que mais, tem sido um forró lá em casa, a ferver coca-cola para depois desta evaporar rapar o fundo do tacho e recolher o belo do açúcar! Os bolos, esses, é que andam com um sabor esquisito e não ficam tão fofos...

Recebo na caixa de mail um presente - um belo de um attach!

Olho a extensão do ficheiro e reparo que se trata de um WAV - Uau!, penso eu - Vamos ter música. Mas por engano ou azelhice, ao abrir o ficheiro, reparo que a faixa tem apenas dez segundos de......... silêncio.

Contudo, deixando-a em loop, acabo enternecido por ela, embevecidamente levado por esses mesmos dez segundos de silêncio a tocar no Winamp sem cessar. E penso de novo, agora por fim: é a melhor experiência do mundo!

Agora, sempre que preciso de silêncio aqui no trabalho, é muito mais simples. Basta-me dar dois cliques na faixa e deixá-la tocar vezes sem conta para ter todo o silêncio do mundo. Ah!

está completa!
está completa!

Estive com o Serafim de novo. O Serafim (para quem não o conhece), acha-se o criador da palavra "objectivo". Já lhe falei de Barthes, da linguagem e dos signos, até dos Fenícios, mas ele não me liga nenhuma. Diz que foi ele quem inventou a palavra ?objectivo? e acabou-se.

Tem-me contado como tudo surgiu. Estava a comer uma pêra abacate com limão quando em pleno prolongamento do jogo da selecção nacional reparou que uma miúda estava no meio das bancadas a mostrar o peitoril...

...isto é o que ele diz. Cá para mim tudo se deve ao arroz de polvo, que o Serafim insiste em fazer com lulas. Mas enfim. Hoje o Serafim vai dar uma palestra na Fundação Calouste Gulbenkian.

Eles na Gulbenkian ainda não sabem. Mas ele vai lá.
Eu, por acaso e por azar, vou ter de ir entregar umas cassetes ao clube de vídeo. Senão, iria certamente ouvir o Serafim. Não há que perder a rara oportunidade de ver a discursar ao vivo o inventor do ?objectivo?. Mas, tal como o Serafim diz, o que é isso comparado com o tipo que inventou o clíster?

...vou só ali casar-me e daqui a 15 dias já volto!

O problema de não saber combinar as cores da roupa ou não saber vestir-se minimamente bem não tem origem daltónica nem económica. Nem mesmo nada a ver com excesso de sono acumulado.

O problema é mesmo termos de usar roupa.

Eu nunca vi um gajo nu desarranjado.
E ponho aqui a proposta: encontrem-me um gajo nu que esteja mal vestido e eu encontrar-vos-ei um milhão de euros!

O que não cansa de me espantar na nossa espécie é a imensa variedade de maneirismos e a incomensurável diferença de cada pessoa relativamente ao mais próximo, isto quando começamos a atentar nas suas particularidades.

Dirão alguns, eu incluído, que são precisamente essas magníficas particularidades que nos fazem apaixonar por alguém, não empatizar com outrem, adorar os jantares com mais uns quantos e abominar de morte quando tem de se ir visitar este ou aquele.

Talvez tudo, afinal, parta dessas minúsculas partículas individuais e únicas que nos definem a cada um de nós e nos tornam reconhecíveis e inconfundíveis aos olhos dos outros. Mesmo que depois não consigamos expressar por palavras certas o que de facto nos apaixona nessas pessoas e caiamos todos nas vulgares expressões de ?é um tipo muito porreiro? ou ?adoro conversar com ele?.

Enfim, talvez pareça uma simples reflexão com tanto de banal e vago como de filosófico. Mas tem vindo a ser, para mim (se é que ?mim? interessa ou interessará alguma coisa para a história dos homens algum dia) um ponto assente na ordem dos trabalhos de cada dia, com minutos mágicos dedicados à observação atenta, nunca sem um sorriso, dessas preciosas manifestações emocionais e físicas das pessoas, nessa espécie de B.I. subtil e iniludível que me apraz descobrir e registar.
Vá-se lá saber porquê.

O meu psiquiatra diz que eu não ando lá muito bem... mas também com uma perna coxa isso nunca será fácil, certo?

alguém sabe a chave do totoloto para esta semana?
se souberem, por favor digam-me, ok?

obrigado.

Conheci há poucos dias um tipo que tinha 150 contactos no messenger. Leram bem. 150.

O que eu creio ser fabuloso numa situação como esta (e creio também ser essa a razão para ele ter tanta gente adicionada) é o subtil e delicodoce prazer de ter de sacrificar pessoas de cada vez que quer adicionar uma pessoa nova.

Como será que ele faz? Enviará um mail a todos os contactos a dizer "Caros amigos, recebi uma proposta de uma amiga para que eu a adicione à minha lista de messenger. Como a mesma já está cheia, significa que um de vocês terá de ir embora. Por isso, nas próximas 24 horas estou receptivo a propostas monetárias para os que quiserem manter-se na minha lista. Para os que não o fizerem, o final, esse, será trágico..."

Maravilhoso.
A partir daqui, tudo será possível.

Sei lá. Quem sabe não passamos a fazer o mesmo com os contactos de telemóvel. Afinal, meus amigos, deve ser mesmo verdade que a fama e o ser-se famoso compensa. Isso e conhecer alguém que trabalhe na lavandaria mais próxima e nos faça descontos porreiros na lavagem a seco de tapetes.

estou vivo.
mas muito atrapalhado!