Buzz

Tenho um sino dentro da cabeça e quando olho à volta vejo apenas elefantes cor-de-rosa que cantam "Oh Carol! I was just a fool...". Seja como for, isso nem acho muito mau, porque ontem passei o dia todo a verT-Rexs mascarados de Boy George e a cantar o "Candle in the wind", o que por si até era porreiro, o mau mesmo eram as roupas do Boy George... perdão, dos T-Rexs.

Assim como assim, hoje já me deram alguns choques eléctricos e sinto-me muito melhor. Apesar dos elefantes cor-de-rosa ainda se manterem, vão agora alternando entre os maiores êxitos dos ABBA e o "O-bla-di O-bla-da..." dos Beatles.


Estarei estéril?

- Adstringente -
- Espectacular -
- Pistaccio -

- Portaria -


(não confundir com Porcaria)

- Ardiloso -

Se em todas as grandes empresas há uma Equipa de Manutenção, porque é que não há também uma Equipa de Pétenção?, ou de Pernatenção, ou até mesmo de Braçotenção?
Juro. Não percebo.

O maior embuste do século XX (que já lá vai, sniff... sniff...) e ainda hoje se mantém bem vivo são os SALDOS ATÉ 50%.
Sim. Leram bem: 50%!!!
Uau... Parece bom, não é?
Pois é.
Esqueçam.

É tudo uma farsa. Um plano diabólico e maquiavélico. Afinal, quantos de vocês já conseguiram, efectivamente, comprar peças de vestuário decentes a metade do preço? Quase ninguém. Porque a palavra-chave ? ATÉ ? está lá por alguma razão.

Podemos encontrar peças a 40%, a 35%, até a 49%... Mas só se chamarmos o gerente da loja ele nos encaminhará, de sorriso nos lábios, avidamente satisfeito pelo seu plano funcionar às mil maravilhas, e então nos mostrará, só por precaução, na moribunda cesta lá dos fundos, umas cuequinhas velhas e mal cosidas que ele ali colocou, escondidas sob mil e um artigos igualmente velhos, com o preço a metade do original.

Não vale a pena, malta. Deixemo-nos ficar pelos 35% e sejamos felizes. Afinal, o que são os saldos quando comparados com um bom discurso monocórdico do Sampaio?

-É haver certas coisas que se amam de morte e estas saberem melhor quando menos se pode gozá-las: ou como exemplo ? adorar dormir, e a cama sempre saber melhor quando temos de ir trabalhar.

O Simão é um desses tipos que por aí anda. É um tipo. Certamente sabem do que falo. Anda por aí. Tão simplesmente.

Óculos 'à man' a cobrir os olhos e parte da testa. Diariamente apurando o corte das patilhas mas não aplicando o mesmo zelo à barba, de dois ou três dias...

O Simão diz-me, não raras vezes, que ele irá mudar o mundo.
Diz que "se não fizer nada na vida, o colapso financeiro acabará por estrangular o progresso capitalista e extinguir todos os dirigentes fascistas"...

Eu acho estranho ele dizer isto e ao mesmo tempo estar a bater com a ponta da faca no intervalo dos dedos da mão aberta, enquanto espuma da boca como se tivesse engolido cianeto. Mas nem é esta saliva exacerbada que me chateia. É mesmo o facto de ele insistir em recitar versos da Carmina Burana ao mesmo tempo. Porque aliar o comunismo radical a um desejo de auto-mutilação já é mau, mas ter o corpo a dar sinais de alergia e ainda assim regar de saliva quem por ali perto até um dia amou a composição de Carl Orff... isso já é demais.

afinal, se os vampiros não podem apanhar sol, como raio é que ficam morenos? não me digam que é do solário ou do novo auto-bronzeador da L'Óreal!?!

Acho maravilhosa a última campanha de Marketing do Modelo e Continente, também apelidada de "0% de IVA".

Reza a dita que, no final, depois de pagarmos a nossa conta, é-nos dado um papelucho com o total de IVA que gastámos, papelucho esse que serve como nota de crédito para lá voltarmos e gastarmos em compras. É mais um desses estratagemas para passarmos a vida a gastar dinheiro, mas enfim...

...O bom, bom, esse bom mesmo, esse bonzarrão glutão e alarve nem é, para mim, o benefício monetário, mas sim o engrandecimento de 'conaissance', esse avultado Saber (com 's' grandalhão') que ganhei.

Pois com tal acção desperta-se a curiosidade de olhar para o papel e ficar a saber, afinal, que raio de produtos pagam 5, 12 e 21 por cento de IVA. E de que outra forma ficaria eu saber, ó meus amigos, que a Coca-Cola tem 5% de IVA (taxa mínima) e o Açúcar, esse mesmo, o pacote de um quilograma, tem IVA de 21% (taxa máxima)!?

Ah pois...
Vão lá ver, vão lá!
Eu já vi.
E sabem que mais, tem sido um forró lá em casa, a ferver coca-cola para depois desta evaporar rapar o fundo do tacho e recolher o belo do açúcar! Os bolos, esses, é que andam com um sabor esquisito e não ficam tão fofos...

Recebo na caixa de mail um presente - um belo de um attach!

Olho a extensão do ficheiro e reparo que se trata de um WAV - Uau!, penso eu - Vamos ter música. Mas por engano ou azelhice, ao abrir o ficheiro, reparo que a faixa tem apenas dez segundos de......... silêncio.

Contudo, deixando-a em loop, acabo enternecido por ela, embevecidamente levado por esses mesmos dez segundos de silêncio a tocar no Winamp sem cessar. E penso de novo, agora por fim: é a melhor experiência do mundo!

Agora, sempre que preciso de silêncio aqui no trabalho, é muito mais simples. Basta-me dar dois cliques na faixa e deixá-la tocar vezes sem conta para ter todo o silêncio do mundo. Ah!

está completa!
está completa!

Estive com o Serafim de novo. O Serafim (para quem não o conhece), acha-se o criador da palavra "objectivo". Já lhe falei de Barthes, da linguagem e dos signos, até dos Fenícios, mas ele não me liga nenhuma. Diz que foi ele quem inventou a palavra ?objectivo? e acabou-se.

Tem-me contado como tudo surgiu. Estava a comer uma pêra abacate com limão quando em pleno prolongamento do jogo da selecção nacional reparou que uma miúda estava no meio das bancadas a mostrar o peitoril...

...isto é o que ele diz. Cá para mim tudo se deve ao arroz de polvo, que o Serafim insiste em fazer com lulas. Mas enfim. Hoje o Serafim vai dar uma palestra na Fundação Calouste Gulbenkian.

Eles na Gulbenkian ainda não sabem. Mas ele vai lá.
Eu, por acaso e por azar, vou ter de ir entregar umas cassetes ao clube de vídeo. Senão, iria certamente ouvir o Serafim. Não há que perder a rara oportunidade de ver a discursar ao vivo o inventor do ?objectivo?. Mas, tal como o Serafim diz, o que é isso comparado com o tipo que inventou o clíster?