Buzz

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Dr. House
Ugly Betty
Prison Break
Desperate Housewives
Heroes

=P

...de gente que chega a casa e gosta de se pôr à vontade mas se "esquece" de tirar os sapatos, como se tal fosse possível; parece ainda haver quem ache que tacões são compatíveis com carpetes, o que é no mínimo ridículo; toda a gente sabe que o pêlo de lã facilmente fica partido e não tarda aquele aspecto liso e fofo ficará transformado na mais promissora e verosimilhante imagem de mata amazónica espezinhada por mil espécies venenosas e mortíferas. E pior é que ainda há quem tire o tapete e se ponha a desfilar no mármore da casa, para mal dos pecados dos vizinhos de baixo... Pfff!

Depois de séculos de aprimoramento, a freguesia de Souto de Aguiar da Beira reclama agora o título onde melhor se cozinha o escândalo. O arroz de escândalo já era, aliás, o prato oficial na corte de D. Sancho II, O Capelo, sobretudo pelo forte travo a coentros e rosmaninho. Não fosse a difícil arte da apanha do escândalo, e certamente hoje as famílias portuguesas teriam nas suas mesas de Natal não o bacalhau, mas o escândalo, peixe vivo e forte, de gelras rúbeas e escama em gomos, que se caracteriza principalmente por gritar "Rais'parta a cana, ó iguana!" no preciso instante em que salta da água. Melhor ou pior, é sobejamente reconhecida a muita gente nos dias de hoje a engenhosa arte de cozinhar o escândalo, muito embora o consumo de carne ainda se mantenha nos píncaros e a grande maioria opte pelo bife de coiso ou costeletas daquilo.

Ok.
Esqueçam por uns minutos o que a Nike faz na Índia e China com a exploração de mão-de-obra e os lucros abismais.
A sério.
Esqueçam.

Agora escrevam www.nike.com no vosso browser.
Escolham o vosso país (sim, porque há muita gente aqui do Brasil, USA e muitos países da Europa) e deliciem-se!

A partir de agora, pdem personalizar o vosso par de ténis preferido. MESMO! Escolham primeiro o tamanho e depois é só 'curtir'. Materiais, cor dos atacadores, cor da parte de cima, cor do lado, cor do lado por baixo disto, cor do lado por cima daquilo, cor do swoosh, etc, etc, etc, etc...

Eu dei por mim armado ao designer de sapatilhas, desde os mais marados aos mais tradicionais. E queria comprá-los a todos!!!
Aqui ficam amostras (er.... não muito bonitas, eu concordo):

Todos os conhecemos. Já os vimos. Passámos para outros verem até. São velhos que andam na net. Gente insegura. Gente egocêntrica. Bebés. Jovens. Muitos jovens. Muitas hesitações. Muitas indecisões. Muitos "olá". Muitos rostos tão próximos. Vozes desfasadas. Olhares. Gestos. Pedidos. Clamores. Beijos. Há de tudo. E está tudo lá. Até uma boa música de fundo.

Roupa gira, catita, janota, supimpa, baril e bem bestial!

- engraxar sapatos que tenham atacadores claros
- dar opiniões sem mas pedirem
- comer mais do que 2 fatias de pudim, 1 colher de arroz doce, 1 colher de semi-frio e 1 fatia de bolo de aniversário como sobremesa de um mesmo jantar
- deixar de dizer parvoíces
- deixar de estar sempre a par das novidades no que diz respeito ao mundo dos fungos
- dizer que o cinema é que é bom e a televisão é assim-assim
- comprar apenas coisas de adultos e deixar de comprar Legos, bonecada em promoção na Toys R' Us e os peluches do IKEA
- comprar camisas acima dos 24,99 euros
- comprar gravatas
- comprar jornais que não tragam mil e um suplementos e mil e um brindes de entre os quais DVD's e CD's e catálogos supimpas de condomínios de luxo que nunca poderei habitar

Chegámos ao fim de mais um ano.

Tempo de arregaçar as mangas e subir as meias.

...de agora que se entra nesta fase de mil e uma aventuras em ser mãe, vir a descobrir quem por aí exista que anda a ler o Pravda às crianças. E pior: que assim prossiga mesmo quando as coitaditas já vão no terceiro sono. Lá o Inimigo Público ou A Bola, ainda é como o outro, são coisas que entretêm e permitem sono leve. Coisas como a Caras ou a Vip atiram-nos também para um sono de princesa. Mas o Pravda? Ou o FT? Bolas!!! Não há que enganar: antes de se escolher um jornal numa qualquer banca há que, primeiro, fazer a triagem pelo único critério objectivamente válido - a qualidade das tiras cómicas. E por este campo, não há que duvidar: só a última página do Público se safa.

é novo até quando?
primeira semana? primeiro mês? primeiro dia?
qual é o prazo de validade do ano novo?

e já agora, que estão aí a cozinhar respostas todas na ponta da língua a escrever na caixa de comentários - onde é que se pode provar isso que me vão dizer da data?, onde é que no ano novo está carimbada a data de validade?