Buzz

...porque é que toda a gente reclama se encontra um pêlo ou um cabelo na comida, mas toda a gente encara como perfeitamente normal um belo prato de entremeada com os couratos cheínhos de pêlos de porco bem chamuscados?!...

Se virmos bem, o gel para o cabelo é maioritariamente usado para levantar cristas e espigar pontas. Como tal, podemos considerar o gel para cabelo como um estimulante, uma espécie de lubrificante capilar... melhor, um Viagra capilar de efeito imediato e que, ao contrário do seu amigo comprimido azul, é estimulado no momento exacto em que se aplica e não pode mais ser tocado, sob pena de quebrar o efeito tipo-encantamento-da-serpente.

Ultimamente tenho andado extremamente feliz.
Isto porque descobri um modo completamente fácil de recuar no tempo e recuperar um pouco de fantasia para a minha vida. E tudo se prende com essa figura mítica e secular do cowboy. Deixem-se de especulações sexuais, meus amigos! Falo de fantasia de Carnaval, não da fantasia que essas vossas mentes perversas estarão a magicar! Algo transversal a todos nós! Algo único! Fabulástico! Verdadeiramente incrível!

E a história reza assim:
Em pelo menos 31 carnavais vesti-me de cowboy. E é fácil de perceber porquê: a primeira vestimenta carnavalesca que os meus pais me compraram foi a de cowboy, e como não tínhamos muito dinheiro, a partir daí acabei por ficar sempre vestido de cowboy (ainda fiz uma incursão pelo Zorro, num fato emprestado, mas a coisa não correu bem).

Ora qual não foi o meu espanto quando, há dias, descubro uma maneira muito fácil de recuar a esses tempos, e isto sem deixar a minha indumentária 'casual' de trabalho de seg-a-sexta!

É muito fácil:

Coloquem uma mão cheia de moedas de euro nos dois bolsos (este detalhe é fulcral: nos 2 bolsos!). Depois, munam-se de coragem e partam para a aventura. O que vai acontecer é que, a cada pé pousado no chão, se siga um tilintar só semelhante ao das esporas de um verdadeiro Cowboy do Oeste Americano!
É maravilhoso.
Podem depois apurar o som, conseguindo um refinamento extremo pela conjugação de moedas com botões de camisa e restos de lenços de papel, para que neste remix bolseiro (é lindo) atinjam a magnificência e se auto-inspirem a vestir o verdadeiro porte corajoso e altaneiro do grande cowboy que, no fundo, há em todos nós, homens.

Por ora, meus amigos, tenho de partir.
Há um pôr-do-sol à minha espera.Fiquem bem.

Consegui marcar:
-o cód. de exterior
-o cód de acesso pessoal
-e o número de telefone

...tudo isto, em apenas 3 seg e meio!


uau!!
acho que alcancei os mínimos olímpicos!

A vida está difícil, eu sei.
Mas acabo de ter uma ideia fabulosa que nos pode tirar a todos da cepa torta.
Procuro um sócio. É isto que quero dizer.
Para quê?
Ora, para a ideia mais genial do novo milénio!!!!!
O conceito é simples: fretamos alguns daqueles camiões de dois pisos, de transporte de automóveis. Fazemos um percurso Lx-Porto-Lx. E a ideia é as pessoas entrarem com os seus carrinhos nos nossos camiões e nós fazermos todo o transporte. Assim, em vez de 6 carros gastarem 6x gasolina e 6x portagem, gasta apenas um, o camião. No final da viagem, nós, os verdadeiros camionistas, distribuímos os custos pelos 6 "passageiros" e acrescentamos ainda o nosso mui merecido ordenadito. A malta vai no seu carro a ler, a dormir, e sem stress. E nós prosperaremos.
Muito fácil.

melhor?... só na Farmácia.

http://automotor.xl.pt/1104/200.shtm

ui, ui...
atão não é que a EMEL, afinal, não existe!...

(aqui do dept.º)


-O Sr. Adão está por aqui?

-Não, não... Para encontrá-lo tem de sair por esta porta, virar à esquerda, apanhar o 39, sair depois junto dos cafés Conde e perguntar onde é a loja da Mariquinhas.

-Desculpe?!?

-Ouça lá, você 'tá num open-space! Tá à espera de quê? De gente escondida debaixo das secretárias ou a trabalhar com os baldes do lixo enfiados na cabeça!? Abra os olhos e vai ver que o encontra...

O chefe de um amigo meu ganhou o tolotolo.
Estou chocado.
Eu pensava que isso era virtual.
Que 'alguém' ganhava, mas nunca se sabia bem quem era, nem que alguma vez o víssemos na nossa inteira e física existência.
Pensei que era assim um mito.
Como Roswell.
Como o Elvis ainda poder estar vivo, algures por aí, a jogar à Sueca e a virar shots de gelatina...
Eu pensava que ninguém ganhava mesmo!
Andei anos a jurar para mim mesmo que esse era o principal objectivo da Santa Casa: criar em nós a fé, a esperança, fazer-nos acreditar, mesmo sabendo que não haveria nada de concreto por que acreditar.

...mas agora que sei que o prémio existe, que ele é real, que há MESMO pessoas que o ganham, desde então que só penso numa coisa:


-como é que eu poderei extorquir-lhes algum!?

Sempre que faço esta pergunta as pessoas ficam a olhar para mim como se eu fosse um exilado da Patagónia completamente perdido neste mundo; mas eu faço-a de novo:
-alguém me explica porque é que havemos de ter folhas brancas e escrever com caneta azul e não, por oposto, o normal das coisas ser termos folhas pretas e escrever com caneta branca?
Vão-me dizer que a resposta é óbvia.
Ok.
Mas então, questionem-se sobre isto: quem vos ensinou a debitar tais conjecturas?, hein, meus amigos!?

novas adendas ao novo dicionário da nova língua portuguesa;
motivo: supressão de sílabas em prol de uma maior simplificação, também visto como "ninguém cumpre e não, por isso mais vale mudar mesmo":

-runião
-tefone
-peciso

ex.º: numa runião é sempre peciso haver um tefone.

como combater G.W.Bush?
ora, usem pequenas armas, truques subtís; porque não, por exemplo, toda a comunicação social do planeta passar a escrever o nome do presidente em minúsculas?

O debate de george bush com John Kerry...
O presidente george w. bush promete...
Em visita oficial, george bush não conseguiu...
Chegado a Portugal, george bush e santana lopes...

...ops!

Somos obcecados com o tamanho.
É verdade. É mesmo a sério. Não descuidem disto. Está provado. Senão reparem: o que é que todos os super-heróis têm em comum? R: o tamanho.
Quer no corpo, quer nos títulos.
São todos super, giga, mega, tera!... E se não o são, pelo menos invocam-no: Homem de Aço, Homem de Ferro, Tempestade, ...

De onde vem esta nossa obsessão pelo tamanho? E sobretudo: de onde vem esta nossa obsessão pelos tamanhos grandes? Até no McDonald's nos excitamos todos por um Super-Size! E quando vamos renovar o BI?
-Desculpe, mas podia ver a minha altura outra vez?
-Ó jovem, você tem 1,78m...
-É que eu acho que me está a tirar muito, por causa dos sapatos?
-Estou a tirar-lhe o mesmo que a toda a gente...
-É que eu em casa tinha 1,79m!

Ou então:

-Ena, vou levar esta camisola!
-Mas isso é um XL! Tu vestes um M...
-Pois, mas o preço do XL é o mesmo! Assim levo mais algodão e polyester pelo mesmo preço!

Um drama...
E voltando ao campo dos super-heróis, porque é que estes não podem ser minorcas? Porque é que não podem, pelo menos, ser heróis devido a pequenos detalhes, ínfimas particularidades, sensíveis e infinitesimais características? Porque é que têm de ser grandes em qualquer coisa, e não pequenos em qualquer coisa? Porque é que os promovemos como super-fortes e não como mini-fracos?

Não percebo... A sério...
Por exemplo, porque é que o Val Kilmer tem de ser o Batman e o Danny DeVito o vilão? Só porque o DeVito é baixote!?!

Não pode ser. Isto não pode continuar. Temos de combatê-lo.
Se realmente não é verdade que o tamanho é que conta, façamos a apologia do Micro-Man, do Mini-Man ou do Grain of Sand Man! E de uma vez por todas: não chamem ao Smart "um carro giro" e ao VW Touran
"uma espada dos diabos".
Eu tenho esperança.
Quem sabe, um destes dias ainda ouço alguém:

-Sabes, ela namora com um tipo 10cm mais baixo e muito mais magrinho que ela.
-A sério? Fantástico. Que sorte!

se eu soprar com muita força, os problemas vão-se embora?

Porque é que "boca de incêndio" se chama "boca de incêndio" e não, simplesmente, "torneira de água", ou até mesmo "boca de água"?!?!?
Estão com medo de quê?!
...Da malta que tem sede poder chegar ao pé da torneira e vir ali beber água?!
E então por isso chamam-lhe "boca de incêndio"?
Para quê?
Para a malta ficar com medo de rodar a torneira e apanhar com uma labareda nas trombas!?!?!...

...pelo melhor blog do momento, http://estranhoamor.blogspot.com/:


" Com que sonham os cegos de nascença? "

Querida revista Maria,
tenho uma aranha a fazer rappel no monitor do meu computador.
Gostaria de lhe tocar, mas tenho medo que me morda. Por outro lado, gostaria também de ficar aqui a vê-la, mas o meu chefe depois acusava-me de preguiça...
Terá esta relação algum futuro?
O que faço?

meus amigos, receber o efeito de íman deste quarteto só nos faz tomar conta de que ' it's not just about music, it's about our stories '.



"and all the umbrellas in London couldn't stop this rain
all the dope in New York couldn't kill this pain
all the money in Tokyo couldn't make me stay"

Alguns de nós somos aquilo que somos,
outros são simplesmente assim mesmo,
outros são aquilo que podiam ser mas nunca serão,
outros ainda são aquilo que não são mas insistem em querer parecer ser,
e há mais,
muito mais,
como os que são o que os outros dizem que eles são,
como os que não são mais do que uma repetição,
como os que são alguma coisa sem o ser...
mais,
muitos mais,
mas o que temos de comum entre todos é isso:
-temos mesmo que ser qualquer coisa.

E tu; o que és?

As tiras cómicas SHELDON, do Dave Kellett, são mesmo o melhorzinho que anda por aí.

É o que dá o Público_Online cortar-nos as vazas constantemente e deixar-nos dias a fio sem uma única tira do Calvin & Hobbes.

Pedofilia?
Cabalas?
Conluios?
Censuras!?!...

...meus: acordem para a vida! o verdadeiro problema está nas tiras cómicas dos jornais, que cada vez mais são da pior qualidade e, digo-vos eu, não é por acaso. Malta, acreditem nisto, eles estão-nos a cortar o Calvin e não é por acaso. Eles tiram-nos tudo. E agora até os sorrisos...

(Sobra-nos a campanha da EDP)

"Um jornalista australiano raptado no Iraque foi libertado depois de os seus raptores fazerem uma busca do seu nome na Internet, através do popular motor de busca Google. John Martinkus foi raptado sábado e libertado quando, através de um "site", os seus raptores confirmaram que ele era quem afirmava e, portanto, não trabalhava para a CIA ou para uma empresa norte-americana."

...Prémio Nobel para o Google, um dia destes?

Ou talvez, quem sabe, Google para Presidente dos E.U.A.! Ena! Isso seria fantástico! "Google for President! GOOGLE 4 PRESIDENT!!! GOOGLE 4 PRESIDENT!!!"

chiça,
ele há cereais de pequeno-almoço feitos de arroz tufado, de maíz, de trigo, de milho, e até aposto que há cereais feitos de farinha de mandioca! mas alguém me explica, por favor, porque é que ainda não há cereais de pequeno-almoço feitos de batatas fritas!?!?!

quando se martela o próprio dedo:

é suposto esgrimir apenas um agudo "mi",
ou simplesmente alongar o mais possível o rol de palavrões escabrosos que conhecemos até ficar roucos?

o álbum póstumo de Eliott Smith, 'from a basement on a hill' está aí a chegar.
olá de novo, amigo.
como estás?
vem depressa para te dar um abraço e falarmos um pouco.

sempre que o vento sopra, tu passas por mim, em ziguezagues constantes, sobre uma folha de palmeira e a erguer uma vela de dois metros de altura bem segura pelas duas mãos.
se o vento for para oeste, e depois para sul, levas-me contigo?

A melhor maneira de definir o tom mais ajustado da luz para estar a trabalhar em frente de um monitor é: "psicologicamente deprimente mas visualmente calmante".

Por outras palavras, à meia luz.

Querida Maria,
as pessoas que ouvem o meu programa de rádio não reconhecem a minha voz.
Terei algum problema?...

com este tempo a única coisa que apetece fazer à escrita é mesmo pô-la de molho.
isso e ficar a ver as gotas a brincar ao escorrega pelos vidros abaixo.

o mundo divide-se em dois tipos de pessoas:

-os jornais-type
-e os revistas-type

eu sou um "revistas-type" com muito de sumplementos-de-jornais-type.

...se for uma stôra toda boa também tenho de devolvê-la?!

(recebido via mail)

A Protecção Civil adverte:

Se, por engano, o Ministério da Educação colocou algum professor em sua casa, é favor encaminhá-lo para o estabelecimento de ensino mais próximo.
É importante manter a calma e fazer de conta que é uma situação normal...
Obrigado

para os que duvidaram do post anterior, sobre as lesmas:
- SIM! É VERDADE! O VISCO DAS LESMAS NÃO AJUDA NO TRATAMENTO DA ACNE.

pelo sucedido, o bla-bla pede aqui, e já, neste momento, neste preciso momento instantâneo, sem açúcar, as suas imediatas e mais humildes desculpas.

...na realidade o visco das lesmas é um dos ingredientes utilizados para fabricar o fixante das lacas de cabelo.


explicações feitas.

Vocês talvez não saibam, mas as lesmas da Nova Zelândia são animais fantásticos. Segundo consta, o visco que elas deixam tem propriedades organoléticas maravilhosas contra rugas, alergias, irritações de pele, queimaduras, acne e parece até que é excelente como doce para tostas e condimento para sopas. O problema, lá na terra, parece ser um conflito de paixões. A sério. Tudo porque a comunidade lesmóide não vai muito à bola com os filmes de Peter Jackson. E com isto o caos está instalado. Para ajudar à festa, os caracóis iniciaram uma aliança com a comunidade lesmóide que, parece, está a gerar não só um buraco financeiro, pela fraca afluência às esplanadas da terra, como igualmente um caos político, com os presidentes da câmara de cada região a apontarem o dedo a uns e outros. Uma vergonha.
Enquanto isso, os putos nos seus jardins continuam a usar pequenas baterias para fazer experiências científicas sobre as desgraçadas das lesmas, de onde a electrocução é a mais frequente.

Assim vai o mundo, meus amigos...

mais uma vez, hoje o Público_Online tem a tira do Calvin indisponível... é mais um dia não bom.

admiro-te. pela tua coragem. o sufoco. aberto. o peito. aberto. um olho. outro olho. a boca. sem sofrimento. admiro-te. pelo teu esforço. admiro-te. contra. tudo. todos. a levantares-te. admiro-te. assim. doce. amargo. a erguer um dedo. a escrever uma letra no chão. no cadafalso. admiro-te mais ainda. por isso. por mais isso. por mais que não digo. não posso. mas admiro. de longe. a observar. a beber da tua magnífica. força. liberdade. inteligência. independência. a dizer para mim. no meio do maëlstrom. no meio do maëlstrom. no meio do maëlstrom. no meio do maëlstrom. a fazer caracóis nos cabelos. no meio do maëlstrom. no meio do maëlstrom...

A tira do Calvin&Hobbes está hoje, novamente, indisponível no Público_Online...

Hoje é mais um dia não bom.

diz-se por aí que as rotundas com sal despejam mais detritos e sem qualquer ponto ortográfico! tem tudo a ver com a sintonização dos canais de rádio, na onda média, onde a cor vermelha da estação anterior passou a rosa velho, muito mais apreciada pelos enólogos por ser uma medida activa e não meramente preventiva, tal como, aliás, já falava a National Geographic que iria acontecer com o degelo dos pólos Norte e Sul.

É uma consequência trágica, mas o facto é que pelo que se tem verificado na pecuária, e sobretudo na indústria dos alfinetes, o design de mobiliário de escritório tem sempre a ver com o preço do crude, e com os vírus informáticos, pelo que já não há cebolo para transplantar na Póvoa de Varzim.

Parece que tudo tem a ver com o 'blue-ray', a substituir o José Peseiro no Sporting, onde a compressão de entulho tem trazido manifestos prejuízos para as empresas de maionése, abrilése, junhése e até de novembrése...


...qualquer semelhança entre este tipo de discurso e o proferido pelos dirigentes políticos da nossa praça é, como já devem ter descorrido por vossas próprias cabecitas, pura coincidência...

Lembram-se?

"Um homem acorda a meio da noite com sede. Levanta-se ensonado, vai até à cozinha, acende a luz, abre o frigorífico, bebe água, fecha o frigorífico, apaga a luz e deita-se. No dia seguinte quando se levanta, olha pela janela do seu quarto e atira-se. O que aconteceu?"

Pois então eis agora a resposta, com um abraço de Parabéns à Rosa:

"O homem é faroleiro. A luz que ele apagou foi a do farol... De manhã quando acorda e repara no erro que cometeu... atira-se!"


bla-bla: o blog Einstein com tendências Poirot

Hoje o Calvin está indisponível no Público-Online.
Hoje não é um dia bom.

já sentiram?
às segundas-feiras?
quando vêem o mundo à volta passar por vocês como se estivesse em slow-motion e quisessem saltar fora do videoclip, mas não conseguissem?...
...é lixado, não é?

deixem lá; há coisas piores; como ver à vossa frente alguém tomar a decisão rápida de "despedir" uma pessoa, assim, como um estalar de dedos, uma simples troca de aparelhos que ainda estava na garantia...

o pior de estar acordado é ter os olhos abertos

o mundo está perdido...
não sei se isto é fruto de muito humor montypythiano, ou de flúor dentífrico em excesso...

http://www.krohm.mynetcologne.de/bernd.htm

encontrem o vosso Norte ideológico; para tal, basta fazer a "Bússola Política".

segundo eles, eu sou assim:

Esquerda / Direita: -7.38
Autoritarismo / Libertarianismo: -3.28

eu já suspeitava que era um g'anda libertário, caraças!
g'anda maluco!


para fazeres tu, clica aqui!

como diria a senhora deste blog:

hoje, é assim: "O céu está fechado como a vagina de uma virgem."

eu sei que sei isto, ou já soube, mas não me lembro da resposta!
argh...


Um homem acorda a meio da noite com sede.
Levanta-se ensonado, vai até à cozinha, acende a luz, abre o frigorifivo, bebe água, fecha o frigorifico, apaga a luz e deita-se.
No dia seguinte quando se levanta, olha pela janela do seu quarto e atira-se.
O que aconteceu??

Escorredor de louça
cromado
com pontos de ferrugem nas zonas de soldadura
2 anos de uso
35 cm por 20cm
possui zona de pratos, copos e dois recipientes para talheres

pede-se a quem souber do seu paradeiro que contacte este blog.

obrigado

Hoje no Jornal Público rezava assim uma notícia, na área da Sociedade:

"Só 2,8 por Cento dos Centros de saúde têm ligação à internet"


Perante isto, apetece dizer ao jornalista do Público - - "Dûh!!!!..."
É óbvio que esta situação provém de muita reflexão, ponderação e de muita inteligência táctica de quem está à frente da área, no Governo.
É tudo pela prevenção.
Sem ligação à net, não há vírus, meus senhores!

Até uma criança vê isso...

Caro Presidente Bush, será que podia fazer madeixas!?

O problema dos parafusos nem é tanto a variedade;
há os autoroscantes, os de cabeça abaulada, os de ferro, os de latão niquelado, os de aço inox, compridos, curtos, de 2mm, de 8mm, enfim... No que toca a parafusos, há de tudo, até expressões populares.
A mim, contudo, o que me chateia profundamente nos parafusos é serem tão rijos que nos dão cabo dos dentes!

por causa da saída de Marcelo Rebelo de Sousa da TVi, a maioria dos blogs que por aí cresce anda com a chama bem acesa. Por isso, aqui vai um penso rápido


(ploc!)


e um cubo de gelo


(tssssssss.........)


...para amainar os calores deste período 'caliente'.



bla-bla: o blog de serviço público, sem taxas moderadoras.

não é para manteres uma média baixa de erros ortográficos, é mesmo para agilizares a tua cabecinha pensadora.

como é que não hão-de estar em extinção os fétichistas deste mundo?, a 600 euros o preço do metro!!! isto já para não falar dessas delicodoces criações italianas, que devem passar bem para lá dos 1000 euros o metro!...

tss...tss... não há direito.

porra,
sou eu o único ou há mais alguém por aí que também acha estas coisas mais parecidas com caninos de javali arrancados à força!?

não deixam de ser de bom paladar, lá isso é verdade...

alguém por aí me sabe dizer onde posso encontrar um metro e oitenta de molares postiços?


(que foi!? porque é que está toda a gente a franzir a testa?!?)

porque é que o Microsoft Office Word nos recomenda a escrita de "Israel" com a primeira letra em maiúscula e não recomenda o mesmo para "Palestina"?

sobremesa argentina: triturar unhas de Lama, cozer com chispe, acrescentar gelatina de porco, juntar tudo e mexer bem; entretanto, por na liquidificadora rim de javali e acrescentar natas; passar para a batedeira até ficar em ponto caramelo; juntar um fio de chocolate preto derretido a gosto; colocar tudo numa taça grande e mexer com a colher de pau; servir frio, de preferência decorado com patas de traça tostadas no forno ou no micro-ondas.

caros ministros anedóticos,
ponham os calos de molho e tirem os dentes do ciso; façam mais amor com as vossas mulheres e mudem o discurso.
a sério: metam esses cús a mexer e optimizem a eficácia dos organismos e sistemas de serviço público; pois quando ninguém tiver de perder uma hora para, literalmente, absolutamente, não conseguir resolver um chavo, talvez as coisas mudem.

até lá, por favor, não me chaguem com a história de maior produtividade.