Buzz

shaman original;
mínimo 55 anos e máximo de 60;
com guarda-roupa já incluído;
créditos no mercado;
para uso pessoal, sem fins lucrativos;
dou estadia;
bom trato assegurado;
também faço troca com mãe de santo, original, importada do Brasil em 2003.

contactar por e-mail.

...copy/paste de um texto do notepad que inclui:

-uma receita de bolo de cenoura (quase completa)
-um número de telefone (chamada de valor acrescentado)
-um ponto final perdido
-dois espaços
-um link a uma página web sobre bricolage


o primeiro a responder leva tudo.

coelho da páscoa de 1986.
em bom estado.
data de validade do chocolate é Dez.2005
vendo barato.

Só quem já comeu uma boa feijoada de estômagos de Tatu é que sabe do que é feita a boa mesa! A todos os outros, o meu lamento. Fiquem-se pelas receitas do costume. Vão lá! Vão lá continuar a comer as vossas tostas de semente de embondeiro com geleia de tarântula.

tss...tss... simplórios...

a diversão não está em seguir as instruções de montagem, mas em contornar quando as instruções não funcionam. ou simplesmente ignorar os papéis refotocopiados com tudo descrito "passo-a-passo" e arriscar nesse mundo animal e mágico do desconhecido.

ó sim.
valha-nos São Macgyver!

prezo muito os passarinhos de manhã; eles e o papagaio histérico da vizinha do rés-do-chão da frente.

- Sopa do Dia: asa de morcego com pele, cenoura fatiada e bichos-da-seda do Alentejo.

- Lanche dos Deuses: vespas gratinadas e demolhadas em gordura de chouriço de ónix, a acompanhar com pão de trigo e chá de ranho de camelo com uma pitada de ginseng.

- aformosear

(ok, não é novo, mas é muita desajeitado!)

- esqueça as batatas cozidas para acompanhar um bom bife de mosca assado na brasa; opte por batatas pala-pala e uma salada fresca de mosquito francês com orégãos e tomate.

- arroz de lesmas só é bom com escaravelhos em escabeche

Há, no fabuloso "The Straight Story", de David Lynch, um momento em que se proclama em sussurro e voz gasta: "o pior de ser-se velho é lembrarmo-nos de quando éramos novos".

Lynch, permite-me discordar contigo neste momento do filme, pá. Acho mesmo que, do outro lado, deveria ter chegado uma outra frase, essa sim, meritória de estar num filme chamado "Straight Story": "o pior de ser-se velho é efectivamente isso, ser-se velho". Apenas e só.

Às vezes penso que as máquinas é que sabem da vida...
Pelo menos quem as fez, sabia da vida.
Também eu queria, assim, poder por vezes entrar no modo 'stand by' e regozijar-me com o tempo morto da melhor maneira... Oh! quem me dera... Aproveitar aqueles minutos entre tarefas, aqueles pequeninos momentos em que acabámos um trabalho e não chega outro e desligar-me para um sono leve mas tranquilizador.
Caramba!
Bem afortunados CPU's!

...é quando eu me ponho a inventar conceitos estúpidos só para ver se alguém lê isto e perde tempo a responder e avisar-me da sua existência e, em maior instância, da existência deste blog para alés destas quatro paredes do browser que está à minha frente.

Pode também ser visto como aqueles que escrevem sem pontuação a travar as frases.
(Perdões, amigo Saramago...)

...pode-se encontrar naqueles blogs que passam semanas sem um post e depois quando de repente lá vamos um dia, por mero acaso, vemos dezoito ou dezanove posts todos novinhos em folha; será um escriba que não terá, certamente, ultrapassado a Fase Anal da infância, descrita por Freud nos seus canhenhos.

Ou isso ou alguém que ficou sem dinheiro para pagar a conta da Netcabo. Malditos capitalistas charlatães que nos levam os euros todos por um serviço que devia ser quase de borla!
Vão de retro!...

alguém sabe se há no mercado algum produto que estanque o crescimento de burrice aguda nalgumas personalidades ditas VIP da nossa praça?

alguém sabe se há no mercado um produto que estanque o crescimento das unhas!?

No outro dia apanhei uma senhora na paragem do autocarro a desabafar:
-A pior coisa do mundo é estar à espera!...

Discordei imediatamente, mas com a chegada do 54 perdi a oportunidade de descansar a mulher; sentei-me e fiquei a vê-la pelo vidro empoeirado, a desaparecer lá atrás... Gostava de lhe ter dito que não, que a pior coisa do mundo é ter de arrancar os pêlos dos tomates um a um, com pinça e sem anestesia.
Quem já esteve na tribo dos Auachaw sabe do que falo...

Safa!

Há muitas situações na vida em que esta frase se aplica: "estas coisas só acontecem aos outros".
A mim também já me aconteceu. Já me aconteceu o que dizemos só acontecer aos outros, quero dizer. Aconteceu-me. Pronto. Fui mais um. Mas pelo menos foi numa boa circunstância. Claudia Raia histérica e histriónica pede-me o nome e rouba-me o lugar com um abraço e um pedido clemente e choroso. Vau para o palco aos trambolhões e caídos, toco a medo num Falabella irado e, para me safar da morte certa, dou-lhe uma cerveja geladinha; digo-lhe que a mulher dele (nesta altura sentada ao lado da minha, na plateia), é completamente doida. O homem ri-se e devolve-me à Claudia, que me agradece por sua vez com mais um abraço por pouco ter feito por ela.

O bom de tudo isto foi perder 20 litros de suor com o nervosismo todo.

Por isso, cá vai a dica: quando fores a uma peça de teatro com gente louca e tiveres um lugar na fila da frente, meu, ganha juízo e leva uma camisa preta.

A cigarra que havia aqui no jardim deixou de cantar, deixou de se ouvir, deixou-me parece... Apesar do sol e do calor, talvez o Outono tenha mesmo chegado de vez.
Ou isso ou o marido dela apanhou-a na cama com a formiga.

cena do caraças...

You rule. in 15 years, you won't be as known as you
are now, but most of the people that will know
you then will like you (or else I'll beat them
with a stick). You're nice to listen to.

What band from the 80s are you?

fim-de-semana é bom, é bom, é...
por isso, cá vão os votos para o vosso:

bons filmes,
boa música,
bom sol,
bons passeios,
bons beijos,
boa comida,
e sobretudo:
bom saldo contabilístico
=D

Quando consultamos a Infopédia, da Porto Editora, eis o que esta nos diz sobre a palavra "utopia":

utopia
substantivo feminino
1. projecto de governo que, a ser exequível, asseguraria a felicidade geral;


portantos, então é assim: por aqui ficamos não só a saber que as utopias têm origem no maior cancro - o governo, pois claro - como também que, à partida, são projectos votados ao insucesso, como se pode notar pelo tempo verbal de "asseguraria" bem como pela expressão "a ser exequível". o que é curioso nisto tudo é que, substitua-se a palavra "utopia" por todas as outras manchetes todos os dias proclamadas pelos nossos mui honrados governantes bananóides com cara de pau e, hélas, continua tudo tão coerente como repleto de sentido; senão vejamos:

educação
substantivo feminino
1. projecto de governo que, a ser exequível, asseguraria a felicidade geral;

justiça
substantivo feminino
1. projecto de governo que, a ser exequível, asseguraria a felicidade geral;

saúde
substantivo feminino
1. projecto de governo que, a ser exequível, asseguraria a felicidade geral;


e etc, etc, etc...
muito nice, esta coisa marada dos dicionários.

Post-Scriptum:
em declarações à imprensa, o porta-voz do PSD declarou que "essa senhora Infopédia, antes de mais, que dê a cara quando fala, porque é muito bonito vir-se para o anonimato da internet dizer mal de tudo para, depois, fugir às responsabilidades, quando há, neste momento, uma equipa capaz e em esforço dedicado em prol dos interesses dos cidadãos deste país que merecem, absolutamente, as melhores condições de vida, de trabalho, de saúde e de tudo em geral e em particular. Merecem isso, e não um relambó de tretas mascaradas de campanha política partidária de esquerda que só visa a destabilização nacional e o bom progresso que já se faz sentir! Por isso, meus senhores, aproveito esta matéria e este momento para comunicar que não só subscrevo pela parte que a este Governo diz respeito todas as políticas vigentes, como faço sublinhar que o nosso projecto de governo de uma utopia saudável e com futuro está em curso e vai, certamente, ser economicamente viável e trazer ainda muitas alegrias aos portugueses."

(fantástico, pá)

...mais perto do que é importante.

deviam fazer um QUIZ para sabermos que divisão da casa somos;
eu aposto que sou a Sala de Estar.

-WC's públicos
-táxis velhos
-garagens
-cozinhas de restaurante
-escadas de incêndio
-arrecadações
-salas de espera dos dentistas
-corredores de hospital
-corredores vazios
-corredores

O Russ Meyer morreu, pá...
Um dia muita gente há-de perceber o quanto este senhor apaixonado por grandes mamas mudou no cinema e na indústria hard-core.
E acreditem, não é nada de ignominioso.

aproveitar o sebo da pele para lubrificar a corrente da bicicleta.

SHELDON é a minha nova delícia bem-humorada, a chegar todas as manhãs.

querem ver?
é só clicar AQUI.

é muito fácil perceber quem comeu, de manhã, cereais de pequeno-almoço: basta ver a amplitude dos sorrisos 'versus' a sisudez de quem morfa sandes de presunto, tostas mistas ou pastéis de nata amassados na boca com meias de leite e néctares-light duvidosos.
apelo, aliás, à Fruits of the Loom para criar t-shirts comemorativas desse evento diário, universal e humanamente engrandecedor que é comer uma g'anda taça de cereais de pequeno-almoço!

só o Seinfeld me percebe...

por muitos bons blogues que haja por aí, os dos amigos sabem sempre melhor.

isto tá mal!

meus amigos,
o João Coelho, o Hugo Veiga e o Pedro Fernandes ultrapassam em larga escala toda a equipa das Produções Fictícias junta. Pelo menos, é o que dizem as 300 miúdas semi-nuas que têm assistido ao progressivo escalar de qualidade deste trio, no IV Campeonato de Teatro de Improvisação que tem decorrido no Santiago Alquimista.
Pois bem, tudo isto é giro, é engraçado, mas o que é bom mesmo é saber que estes 3 Reis Raros chegaram à dita, à fabulosa, à majestosa FINAL.
Parabéns aos talentos!
Vemo-nos lá, na final, 3.ª-feira dia 28 Setembro pelas 22:30h.
Pessoal, todos a caminho do Santiago!

já vos aconteceu criarem alguma coisa de jeito, ao ponto de não saberem lidar com isso?

acontece a todos.
encontra-se um álbum. falam benzinho dele. e a gente vai daí, e pimba - toca de o sacar através de um qualquer programa de downloads (só para ver se é bom, claro! depois vai-se a correr comprá-lo!!).
vai daí, passado umas horas ou uns dias, lá chega o dito.
abre-se o .ZIP ou o .RAR, e eis que somos contemplados com anedótico embuste e consecutivamente embarretados e apelidados de vítimas de vigaristas de quarta estirpe (provavelmente um qualquer puto borbulhento que não tem mais nada para fazer).
mas, em vez de deitar o dito conjunto de faixas para o Recycle Bin, damos uma olhadela à playlist e concluímos que, ali, há quatro ou cinco nomes que desconhecíamos.
-Olá!... -exclamamos, e vai daí toca a ouvir as ilustres desconhecidas.
e não é que, às vezes, encontramos pérolas raras e deliciosas!?

por isto, obrigado putos borbulhentos e vigaristas!
mandem mais!

O Ministério da Educação acaba de emitir um novo comunicado:

-aprendendo com toda a problemática relativa à colocação de professores, e igualmente por uma questão de coerência, neste novo ano lectivo que agora se inicia todos os testes de Informática nas escolas serão realizados à mão, com caneta e em papel.



O Ministério das Finanças, por seu lado, já pediu a aprovação de um decreto de lei que reza:

-caso, no futuro, haja um grande valor monetário a devolver às famílias que entregaram o seu IRS via internet, essas famílias deverão ser privadas de receber qualquer reembolso, pois certamente terão infectado com viroses todo o sistema informático nacional, mundial, e, quiçá, universal.

Há um modo extremamente simples de avaliar o sucesso de uma empresa: telefone-se para o número geral de acesso e veja-se quanto tempo se está à espera. Se o tempo for longo e se ouvirem, pelo menos, vinte loops de uma das composições de Vivaldi, então o caso é grave. Se ouviu, como eu, entre 30 a 40 loops, o caso é muito, muito grave. Pois ou as chamadas com queixas são mais que muitas, ou o número que você ligou é também usado para pedidos de socorro e reencontros-de-tipos-que-outrora-se-engataram-nas-casas-de-banho-públicas-e-gostaram.
No caso da Netcabo, portanto, pela minha parte, só posso depreender que esta empresa vale, no mínimo, o equivalente a uma ervilha. Pois se no dia 21 fiz 12 (sim, leram bem - 12) tentativas telefónicas, cada uma, em média, de 6 minutos, no dia 22 tive mesmo de esperar 12 minutos para ser atendido.
Eis, portanto, e em suma, o que tenho a dizer:

Parabéns Netcabo!
Parabéns por representar exemplarmente a excelsa tradição portuguesa no respeito e atendimento ao público.

É preciso deixar o corpo pendurado num cabide
e lentamente deixar os lençóis envolvendo os problemas e os sonhos
e não querer nada de tudo
porque sem nada somente se dorme um pouco descansadamente, calmamente,
deveras longe e só.


É preciso estar só,
convenientemente só?

É preciso deixar toda a dor
assentando calma no fundo
e não varrer loucamente a rede no ar só por uma borboleta.

...acordando haverá alguma resposta.

(não havendo, é o sono leve e sereno que ainda não veio
é deixar-se estar quieto,
é ficar só por mais um bocadinho ouvindo nada mais que silêncio enchendo-se como chuva começando devagarinho de pequenos conselhos lavando-nos o rosto)

Se alguma vez esperares muito
por um sonho,
espera-o perto de um rio
para que possa levar-te as lágrimas sem morreres afogado.

Portugal vai-se lançar no mercado da alimentação fast-food, além-fronteiras.
Desenganem-se os que, há anos, apregoavam a exportação do Cozido à Portuguesa ou dos couratos em larga escala. Nada disso. Por incrível que pareça, a ideia veio de um imigrante australiano a residir na Charneca da Caparica para mais de 12 anos, onde mantém numa jaula a criação de moscas anormalmente grandes.
Segundo este jovem empresário, Marty Brutfeller, pratos como Bife de Mosca, espetadas de moscas africanas ou ainda sopas de olhos de mosca farão, muito rapidamente, as delícias de todos os europeus. Uma textura esponjosa, escura e tenra são, segundo o jovem, os principais atractivos de uma carne que "se corta maciamente bem".
A provar a paixão de Brutfeller pelas moscas, o jovem empresário traz sempre consigo, pela trela, a sua mosca predilecta, uma Pollenia Rudis de pêlo bem preto e escovado, já com 7 meses e 28 kilos.
-É a minha criança, neste momento! - afirma Brutfeller - Já criei a avó, o pai e a mãe, mas como as moscas morrem muito cedo, fui obrigado a matá-las e comê-las. Custou-me bastante, pois como eram já muito grandes andei três semanas a comer bife de mosca na chapa, e a carne de mosca velha não é tão saborosa; esta devo abatê-la mais cedo... -desabafa Marty Brutfeller

O projecto está em fase de finalização e aguarda a aprovação de todas as entidades para seguir em frente. Brutfeller não tem dúvidas de que os insectos, e sobretudo as moscas, serão o futuro da alimentação mundial. Problemas?
-A concorrência caseira... -afirma Marty Brutfeller preocupado - Todas as pessoas têm moscas em casa e poderão facilmente saciar-se. É por isso que quero apostar em receitas extraordinariamente bem condimentadas, para que as pessoas pensem: Vou comer um belo bife de mosca! E um belo bife de mosca é no Marty Macfly!

pelos vistos, a ideia vai mesmo para a frente.
o princípio do utilizador-pagador alarga-se e os mais pobrezinhos (aqueles, vocês sabem? os advogados e médicos com rendimentos muito perto do salário mínimo?) até poderão deduzir os passes no IRS.
o objectivo é aproximar as receitas aos custos. E falando de custos, não tardará que a eterna classe média (cada vez mais mínima) veja os gastos mensais em transportes públicos ao preço de umas idas e vindas de Clio entre a casa e o trabalho. Aliás, basta ver alguns dos percursos testados pela própria DECO na edição corrente.
Eu, pela parte que me toca, já tenho ideias:
-daqui a uns anitos vou ter mais pessoas a pagar-me as boleias que a andar de transportes públicos!? Querem apostar?


(ah pois é, bebé)

fiz um trabalho em que me obrigaram a usar, no corpo de texto (!!!), a fonte Comic Sans.
a partir daqui, tudo é possível...

(falo muito a sério, amigos)

quem nunca conduziu um Twingo, nunca conduziu nada.

tenho visto imensa televisão, mas nenhum canal em particular.
de facto, a minha convicção e ideia pseudo-original de há 5 anos para cá mantém-se: ponham toda a publicidade num só canal, e todos teremos um lugar comum para aprendermos, rirmos e até para criticarmos - obsessiva, cega e hipnoticamente.
enquanto isso não suceder, obrigado TVi pelos intervalos de 14 minutos; é precisamente o tempo que eu demoro para emborcar um prato de massa com queijo gorgonzola e um copo de vinho verde. a sobremesa, essa, fica para as altas horas do Viver.

a Sony Pictures e a Lusomundo trazem-nos mais uma estreia para breve; de seu nome "Loiras à Força"/"White Chicks", eis a história de dois agentes negros do FBI que vão dar o tudo por tudo por assumir na perfeição o disfarce de... miúdas loiras.

perante tamanho golpe de génio, só posso dizer uma coisa:


-meus senhores, a sério, eu sei que vocês têm que fazer dinheiro, mas... já não há pachorra!

ao que parece, já não há apenas heterossexuais, bissexuais, gays e lésbicas. Agora, talvez (quem sabe) pelo génio de algum copy-writer da J.W.Thompson, os americanos inventaram mais duas etiquetas: yestergays e hasbians. Homossexuais (re)convertidos, já podem ficar tranquilos; o mundo já vos conhece e trata pelo nome.

pergunta do dia:
-What's next, Uncle Sam? Sex with animals?...

O que falta a este governo é coerência. Aliás, coerência e uma boa dose de bom-gosto na vestimenta. Não há, a bem dizer, cuidado na apresentação. E muito menos nos detalhes. Pusessem todos os ministros um belo e rechonchudo nariz vermelho de palhaço nas suas respectivas pencas e tudo ficava muito mais agradável à vista.
Já era, pelo menos, um belo passo em frente.

repescando o tema de ontem - para os dois leitores que aqui acorrem a este blog: lembram-se? a ciência? - fui dar uma olhadela por debaixo da mesa a alguns factos por aí perdidos no submundo da verdade. E eis que encontrei uma coisa interessante.
Aliás, duas!

1.ª: um dos ingredientes mais importantes no fabrico das bolachas sem sal é o amónio; o amónio é o responsável pela textura mais ou menos 'fofa' das bolachas; é por ele que as bolachas ficam mais finas (menos amónio) ou mais altas (mais amónio); até aqui, tudo bem; mas esta fascinante e magnificente revelação deve ser-vos tão explícita quanto o funcionamento das Bolsas Europeias. Isto porque (deixem-me adivinhar) a pergunta que vos deve estar a pulular o cérebro será: mas afinal o amónio que é que tem? Bom, lá o que ele é ou o que ele tem isso não sei, mas digo-vos isto - escolham as bolachas mais finas, porque o amónio não é propriamente a coisa mais saudável...

2.ª: 99,9% das bolachas vendidas por este país fora são fabricadas na Triunfo. É verdade. Esqueçam as horas passadas na sala a tentar perceber se o Surtido LiDL é pior que o do Continente ou mesmo o da Triunfo. É tudo igual. Vem tudo do mesmo sítio. Acabem de uma vez por todas com os pepsi-challenge entre as bolachas do Modelo e do Dia. Vem tudo do mesmo sítio. Ora bem... claro que não deixa de haver diferenças. Se nas bolachas de Surtido é tudo a mesma coisa, há outras bolachas onde a quantidade dos ingredientes difere, mas a verdade, para aqui, é balística e brutal. Os nomes enganam. Oh, sim. Se enganam!

A partir de agora, nada a fazer. Mais vale apostar no único raciocínio lógico e válido para os tempos que correm e que tantas, mas tantas vezes, ouvimos saírem dos lábios do tipo da classe mais baixa até ao unhas-de-fome da classe mais alta, e sempre com alguma dose de têmpera irada e uns quantos perdigotos:

-Compra o mais barato, que essa merda é toda a mesma!

título do jornal Público:
"Economia Portuguesa Vai Continuar a Afastar-se dos Países Mais Avançados "

boa, boa!
se para além da Economia tudo o resto lhe seguir o exemplo, com um jeitinho e ainda viramos jangada de pedra e vamos atracar no Brasil.
vai ser óptimo para quem não gosta de andar de avião!

é oficial.
este Blog passou a contar com links aos amigos que, por acaso, até me desconhecem.
não se alcança com isto um prazer a dois, mas também não me venham chamar onanista, caraças!!!

a vida é mesmo assim.
mais tarde ou mais cedo acabamos todos estrume para batatas, por isso...

Há pessoas com vidas interessantíssimas.Falam-me em actores de cinema, estrelas de rock, gurus religiosos... nada disso! Olhem a malta das ciências! Passam anos enfiados em fórmulas, teorias e esforços sobre-humanos sobre equações e reflexões do arco da velha. E tudo para quê? Para descobrirem durante 12 anos como um creme pode evitar o aparecimento da acne. Para saber como prever a altura exacta da floração das margaridas. Para descobrir de que forma os hamburgueres congelados e os de talho diferem na propagação da E-Coli.

É do caraças.
É preciso ter-lhes respeito.
Eu tenho-lhes respeito.
Sem eles as minhas t-shirts não poderiam ter bonecos engraçados estampados na frente.
Pelo consumismo e egoísmo descobri que gosto muito de ciência.
Cheguei a reflectir sobre uma carreira na ciência, mas desde que descobri que as plantas distinguem quando chove e quando estão a ser regadas... pff... Foi do caraças! Ainda hoje estou a tentar recuperar do choque. Acreditem, por mais difícil que vos possa parecer: nunca mais voltei a arrancar uma plantinha, nem sequer a tirar do canto mais inoportuno aquela erva daninha chata e feia que insiste em crescer mais que a relva e tudo à volta! Porque isto do conhecimento é lixado. Olhem para o Keannu Reeves no Matrix! Deu-lhe para escolher o comprimido vermelho e a partir daí foi o que foi! Para ele e para nós, a aturá-lo como protagonista mais duas vezes.
Lá dizia o meu avô: quem se mete com a ciência mete-se com Deus.
E é mesmo.

Aliás, o melhor é não nos metermos com ninguém.
Eu aprendi isso à minha custa. Ainda hoje, lá no trabalho, a malta toda fala mal do chefe. Eu digo: o chefe nem é assim tão mau. Pelo menos não me bate. Ao contrário da minha professora da primária. Essa dava-me com uma cana de 2 metros na tola que me deixava zonzo. Não sei se era a cana que primava pela rigidez, se era o raio da velha que apesar de passar os 70 ainda fazia culturismo com os sacos carregados de compras do supermercado. A partir das primeiras 'canadas' na cabeça, amochei a bola e passei a ficar mais calado. Aproveitava antes o silêncio e o recolhimento interior obrigatório para outras coisas. Como, por exemplo, para o pensamento científico. O alvo era óbvio e natural: aquela maldita cana! Como é que aquela cana, de dois metros de comprimento, empunhada desde uma ponta pela mão e a cacetar os meus colegas com a outra, não partia!?! Aquela coisa devia ser tratada num verniz à base de cimento! Ou isso ou cá para mim o raio da professora sabia mais de bruxedo do que a verruga dela no canto da boca aparentava...

E com isto lá se passaram quatro anos. A Primária inteira. E ainda hoje não sei como raio aquela cana não partia. Talvez por isso atribua à ciência tanto de científico como de místico. Não sei... é algo que me ultrapassa. Se assim não fosse também não estava aqui a teclar palavras, mas num qualquer fórum a debater sobre a densidade das moléculas ou sobre a volatilidade do hiper-espaço.

Tanta história para dizer apenas isto:
-este alto na carola não é nem corno nem marca de nascença, meus! É mesmo de quem apanhou porrada na escola.

é pá, toca a escrever directamente no blogue!
ou então no notepad!
isso assim não vale!
usar o corrector ortográfico automático do word 'tá mal!
sobretudo quando vem com o dicionário de português em brasileiro...

imaginem que dão de caras, por portas e travessas, por links e relinks, a um qualquer blog da praça mundial.

ali vêem palavras e fotos e ideias e memórias e opiniões.
ali vêem, com o tempo, o testemunho mais ou menos verídico daquela pessoa.
por ali têm acesso a um rol infindável de traços de personalidade, de desabafos, de alegrias, desilusões, partilha de interesses e mais uns quantos detalhes íntimos.
agora imaginem que, certo dia, através das fotos inseridas no blog, encontram e reconhecem essa mesma pessoa na rua.
o que fazem?
o que podem fazer?...
chegar ao pé dela e dizer: olá, eu vi o teu blog durante um ano; já te conheço; eu sou o XYZ; muito prazer; olha, já agora, queres ir ao cinema hoje à noite?

conhecem vocês melhor essa pessoa que a empregada de balcão do café onde ela vai todos os dias tomar o pequeno-almoço?

e podem, por isso, exigir-lhe mais?

porque raio, ao viajar pela web, pelos blogues, por artigos de revistas, introduzindo invasoramente o meu ouvido nas conversas de café, até no abraço de palavreado com os amigos, chego à conclusão que toda a gente que gosta de Tom Waits gosta igualmente de Ford Mustangs, Bruce Springsteen e whisky?

caros e iluminados cientistas da revista Maria: podem ajudar-me a compreender esta coincidência?

daqui a nada também me vêm dizer que as mesmas pessoas gostam mesmo é de carne mal passada...

há 3 anos ouvi "69" dos Magnetic Fields e não fiquei maravilhado.
hoje recupero o triplo CD e o dia não está só mais bonito, está dolorosamente mais bonito.
ainda dizem que o tempo não muda as pessoas.
não só as muda, como as aperfeiçoa.
por fora e por dentro.
ó pra esta ruga aqui tão engraçada!

depois algumas fotos da Nicole Kidman, ficamos sempre sem saber se esta é a mulher-mãe que se apregoa ou a ninfomaníaca demoníaca que se esconde...

weird.

quilograma, quilómetro, quilovátio, quilovóltio...

e tu?
queles alguma coisa?

gostava de perguntar aos acérrimos defensores das pulseirinhas brasileiras de fitas às cores uma coisa muito simples:

-se cortarem a fita antes de ela rebentar por si, isso significa que recebem de volta precisamente o oposto do que desejaram, certo?...



...ehr, mal que pergunte:
mas então em vez de esperarem 4 anos para aquela porcaria rebentar e terem o que desejam, porque é que não pedem, simplesmente, para não ganharem o totoloto, não terem muita saúde e não casarem!?!?!? A seguir cortam a fita e recebem o inverso logo no dia seguinte. Com um bocado de sorte ainda casam no mês que vem. Por mim, o fim-de-semana de 9 e 10 está óptimo. Digam só com alguma antecedência para eu combinar as coisas com a patroa.

ruídos paralelos são como aquelas bestas de mosquitos que nos desfazem a tranquilidade da noite quando, no pico do Verão, estamos quase a adormecer...

...alguém pode tirar o som ao raio das televisões!!

quem quebra-gelos nem sempre quebra corações.



(ah pois é, bébé...)

se posso escrever a azul, porque hei-de escrever a preto?

os after-shaves baratos deixam-me num estado de anestesia mental;
gradualmente, a imobilidade apodera-se do meu corpo;
depois deixo de conseguir articular palavras;
os meus olhos turvam-se e tudo em volta fica em paz;
e se ficar exposto por mais de 3 minutos, fico como o Jack Nicholson depois da lobotomia em "Voando sobre um Ninho de Cucos".


Cara revista Maria... terei algum problema?

e se no dia seguinte ao concerto da mega-star que foste ver te der para ficar a ouvir a discografia toda isso é...




...normal.

será possível sonharmos que estamos a fazer exercício e acordar com dores nos abdominais?...


...deviam fazer um anúncio disto.

porque é que os americanos são tão histéricos?

No último fim-de-semana apanhei uma amiga minha a dizer:

"Estou a ver se há aqui alguma parede para eu deitar abaixo..."


Reflecti imediatamente numa data de assuntos, e a conclusão óbvia foi esta: não são raras vezes, nem tão raras as circunstâncias, em que esta frase se aplica. de todo.

a segunda melhor teoria da conspiração que já ouvi dizia que o leite condensado fazia crescer pêlos nas costas

a primeiríssima teoria da conspiração que ouvi relatava que o chocolate era um produto produzido e comercializado pela empresa detentora dos direitos de autor do Rod Stewart; o objectivo era introduzir nos genes e na mente, dissimuladamente, a total e completa dependência das músicas do músico britânico...
no mínimo: brilhante.



(só podia mesmo ter vindo do gajo tótó que escreve este blog)

cada vez mais acredito na frase que alguém um dia terá, muito sabiamente, proferido:



-o mundo divide-se em duas classes de pessoas: as que lêem as notícias antes de tudo, e as que compram o jornal e lêem primeiro as tiras cómicas...

porque é que todas as repartições públicas têm, pelo menos, uma mulher que decide pintar o cabelo na exacta mesma cor do baton que usa???


ao menos que não usasse baton roxo...

será possível que os tucanos sejam mais parvos que os humanos?
será possível que esta grama de água que me escorre e seca seja mais perigosa que a tua arma?
será que qualquer desculpa é boa?
será que um bolo de cereja se estraga sob o sol da meia-noite?
será que isto é apenas o começo de tudo?
de novo?

achas que se eu vestir uma capa saio disto sem uma ferida?
achas que dá para mergulhar na maré sem ficar encharcado?
que as perguntas levam a algum lado?

será que é possível ligar o mundo à noite e poder, simplesmente, ver as luzes dos candeeiros de rua?
nada mais...
só candeeiros de rua,
ao longe,
a desenharem os bairros?

será isso possível?

alguém sabe como é que se diz a uma múmia egípcia que está na altura de sair de casa?

por favor, se alguém me puder ajudar, eu agradecia que deixasse um "comment";
já ando mesmo farto de apanhar fitas e pó todos os dias pela casa...

vacas, cães, gatos, ratos...

caramba, se tantos povos têm animais sagrados, porque é que nós não podemos ter!?
eu voto no chiwawa!

combinação explosiva 01:
-soluçar enquanto se tosse

combinação explosiva 02:
-soluçar enquanto se espirra

combinação explosiva 03:
-soluçar enquanto se geme

combinação explosiva 04:
-soluçar enquanto se canta

combinação explosiva 05:
-soluçar enquanto se bebe


conclusão:
-faça o que fizer, não soluce.

mais tarde ou mais cedo, alguém há-de encontrar o parafuso.


ou isso ou a sandes de atum que o tipo gordo deixou cair para debaixo da máquina e não apanhou por causa da barriga dilatada...

quanto mais se come, mais se sobe.



e não falo de gastronomia...

o que vou dizer é sério.
muito sério.
...
por vezes, gosto de instalar no computador as versões portuguesas de alguns programas, só para ler as traduções. A que mais gosto é a tradução de "save" para "salvar". Agradeço, pois, aos tradutores que, todos os dias, com isto ajudam a subir o ego de milhões de portugueses que usam o Word. Isto porque, a acreditar na tradução, todos os dias salvamos imensas coisas! Não é maravilhoso!? Todos os dias posso chegar a casa e dizer: hoje fartei-me de salvar!

venho pois, desta forma, pedir ao BLOGGER e ao GOOGLE, a sua firma mãe, que traduzam também todas as instruções do sistema bloguístico.

poderei assim, a partir de agora, passar a dizer que "fiz um novo poste"!

talvez seja eu
ou talvez sejamos todos assim
assim mesmo
talvez
quem sabe
apenas de uma ou outra vez
mais cruéis ou mais doces
amargos por fora, amargos por dentro
assim de uma e outra forma
arredondada, áspera, quadrada, fria, cortante, apaziguadora, espiral, cónica, fina, mortal.
na espinha
ou talvez no coração.
talvez tu?
talvez...
lembras-te?
nunca se lembra...
talvez porque as fotos que tiramos são sempre de bons momentos.
talvez.
talvez não seja grave.
afinal, nunca se sabe.
talvez sim,
talvez não.
um dia a gente descobre.
talvez...

meus amigos.
é oficial.
o melhor show do ano até pode vir a ser o da Madonna, mas o concerto memorável do ano vai-se realizar no Festival para Gente Sentada, em Santa Maria da Feira, a 1 e 2 de Outubro...

...aliás, os 4 melhores concertos do ano!

caros e caríssimas, eis os quatro nomes-revelação de 2004 em Portugal:

-DEVENDRA BANHART
-ROSIE THOMAS
-KATE WALSH
-SUFJAN STEVENS


ai, ai!

ajudem mais quem por vezes menos vos espera.
pode custar... mas a satisfação é tridimensionalmente maior!
muito maior.

A sério, não nos levem a mal.
mas minhas senhoras, se acham que têm pernas jeitosas, não usem saias.
não é machismo.
é mesmo assim.
a culpa não é nossa.
nem da libido.
a culpa é mesmo dessa malvada da "possibilidade"!!!
a sério!
é mais forte que nós!

Por que acham que os homens acreditam tanto no jogo!?
e no totoloto!?
e no Ramaldense tornar-se campeão nacional!?
é apenas por isso: pela fé na possibilidade que à partida é inviável, mas... ... ...e se não fosse!?

Saber que, por algum mero acaso, um confluxo de situações anómalas pode, simplesmente, fazer subir a saia e deixar-nos ver mais do que nos é dado inicialmente... ó meus caros, todos concordamos: isso dá cabo de qualquer boa-educação e olhar discreto, e coloca-nos perante a mais animalesca, babada e sexualmente depravada atenção fixa ao par de pernas mais próximo.

não é machismo, não é.
é mesmo assim...

" alguém me pode fazer o favor de desligar a besta da MegaFM? Raisparta.... daqui a nada vou aos cornos ao ca#$%#$#o desse rádio e parto-lhe as trombas! É que mando já um enxerto de porrada nesse focinho que nem sabe de que terra é!!!! "


...e ainda dizem que o ser humano, na sua diatribe enfurecida e diária, não tem jeito para poetizar e até usar umas quantas figuras de estilo!
vai lá vai!...

fiambre azul não faz mal à saúde.
o problema mesmo são os sumos com excesso de prazo.
hoje já não se pode confiar em ninguém... nem em nada.
só mesmo na Lasanha do LiDL.


quem disse, não fui eu.
mas quem foi, também não digo.

hoje calibrei o monitor.
é uma experiência incrível!
e rara!!!
afinal, quantos de vocês já calibraram o vosso monitor!?
não falo dessa experiência reles que é carregar nos botõezinhos do painel do monitor e ajustar à toa o brilho e o contraste como quem mexe no conta-quilómetros de um carro à espera que pare o ruído do tubo de escape!
nada disso!
falo mesmo da aplicação do Photoshop para ajustar o Gamma do monitor!
meus, eu digo-vos: é incrível a diferença!

sou, agora, um homem iluminado.

e como gosto de partilhar, eis o caminho para a luz, literalmente:
C:\Program Files\Common Files\Adobe\Calibration

podem depositar o vosso contributo no NIB do costume.

não digam "cheeeese" nas fotografias.
façam como eu; digam: concomitantemente.
não mostra os dentes, mas alguém há-de perceber...

1. porque é que o esparguete e a beterraba e o café sempre adoram as nossas melhores peças de roupa?
2. porque é que quando a gente espirra toda a gente escuta e quando a gente pede alguma coisa toda a gente se torna muda?
3. porque é que as folhas A4 têm 21cm por 29,7 cm??? não dava para simplificar e fazer 20x30cm???
4. porque é que sempre que há concursos de construção na areia nunca chove e sempre que eu vou à praia ao fim-de-semana tem de chover?

ehr.......

...alguém sabe como é que se apertam os cordões num fecho éclair?

malta,
o fim-de-semana está à porta.



boas anestesias!

pessoal, bute almoçar?
hoje podíamos ir ao Repouso do Chefe Costa; é formiga branca cozida à basmati com pusidónios marinados em seixos da praia e depois chamuscados com asas de morcego oriental, a acompanhar com salada de abrunhos e rama de cacto, tudo bem regado com vinagre balsâmico.

o zé não vai;
diz que esta merda de Cozido à Portuguesa feito por gajos indianos que não cortam a unha do mindinho não é para ele.

este é um excerto de uma notícia impressa hoje no PÚBLICO:

sabes como os pregos no pão sobem as escadas? as marias lá da terra jogam futebol. a última vez ficou 2-0. nada mau para um barco que passava todos os dias cheio. agora nada disso. a telenovela acabou e dizem que vai dar uma série estrangeira. sobre culinária. peixe com pastilha elástica. pilhas a sério é no pilhómarché. lá dizia o outro. isso e trabalhar no Word. mas já se sabe, nestas coisas o melhor mesmo é aligeirar os atacadores para o pé respirar melhor. do resto, o senso-comum e o bom-senso trata. é como diz o povo: abrir a carteira faz pulgas. muito interessante, a frase... é como o abecedário, que sai de casa com a polícia e perde-se todos os dias ali para os lados de Alcântara-Mar. já lá vi muita gente ficar de rastos. os bombeiros não se fitam e as senhas de autocarro já lá vão passando os 2 euritos. mas maldição mesmo é querer limpar panelas de pressão onde se acabou de cozinhar polvo. um nojo. só de pensar nisto já fico com berlicoques.
.........da-se.

a internet faz hoje aninhos.
Parabéns, gaja!

escrevi na caixa de pesquisa do Google: de onde surgiu o bla bla?

a primeira resposta de uma extensa lista referia no link "ONDE O RIO É MAIS BAIANO letra (Caetano Veloso)"

perante isto, só me resta dizer:
-Obrigado Caetano.

o título de cima foi só para te chamar a atenção.
se estás aqui a ler esta parvónia, deu resultado.
ainda bem.
a sério.
olha que as linhas deste blog até nem são más de todo.
podem não te ajudar a resolver os dilemas existenciais ou sequer fazer decidir sobre o aborto, mas são fixes, são do melhor que há no mercado bloguístico, de certa forma uma 'piéce de resistance' com garantia de evitar maus agoiros e promover o bom ócio.
seja como for, o amarelo é o tema, e aqui está porque às vezes tudo descamba!
o tema!
porque tem de haver um tema?
porque sim.
foi, pelo menos, o que me disse o Fintas.
o Fintas é um puto que eu conheço.
é um puto baril.
um bocado desajeitado à bola; mas claro que a gente não lhe diz isso assim de boca; mandamo-lo para a baliza e ele anda todo satisfeito a levar com os balázios do Magala.
o Magala tem 14 anos mas já parece que tem 20; deve sofrer de gigantismo; disso e de embrutice aguda; diz sempre que faz anos a uma sexta; já lhe tentei explicar que o que conta é a data, não o dia da semana em que nasceu, mas ele não entende mesmo...
seja como for,
posto isto,
ora bem,
de qualquer modo,
a.k.a. "inversão abrupta do tema de conversa",
o que conta mesmo é que hoje vi um carro amarelo canário.
é raro.
acho que ainda só tinha visto 3 na vida.
este era um Lotus Elan.
o que explica muita coisa...
a maior parte dos Lótus Elan saíram amarelos.
este também.
ia um gajo do outro lado a rua e pôs-se logo a gritar: amarelo cabrão f-d-p****!
fiquei a pensar naquilo...
há gente mesmo curiosa.
devem trabalhar numa fábrica de tintas, ou coisa parecida.
sabem de cor todos os nomes das cores.
nesse campo só sei que os cortinados lá de casa são branco marfim.
já é alguma coisa.